“항아리에 관한 것”이라고 나는 속으로 생각한다.

나는 손님용 욕실 샤워실에 서서 뜨거운 물이 등을 타고 흐르고 있습니다. 조금 전, 나는 꿈을 꾸고 있었고 (일종의) 의식을 들락날락했습니다. 샤워를 하면 좋을 것 같다는 생각을 했던 기억이 난다. 이곳에 들어온 지 얼마나 되었는지 모르겠지만 이 시점에서 시간은 낯선 개념이다. 내 마음은 이해하기 위해 달려갑니다. 내가 감사하게도 그 온기에 나를 삼키기 위해 앞뒤로 돌릴 때 물은 굴러 떨어진다. 행복감. 나는 곧 내가 충분히 먹었다고 결정하고 H-tap을 끄려고 손을 뻗습니다(C-tap은 샤워가 끝날 때까지 열리지 않습니다).

나는 내가 들고 있는 수건의 아래쪽 부분으로 나가서 위쪽 부분으로 내 하체를 재빠르게 한 번 덮는다. 나는 고양이가 너무 좋아하는 보송보송한 바다색 깔개를 앉아서 관찰하지 않을 수 없습니다. 세탁을 해야 합니다. 그는 정기적으로 젖을 빨고 반죽하며 우유가 생산되지 않는다는 사실을 개의치 않는 것 같습니다. 나는 부드러운 부분을 손가락으로 훑어보고 그의 애정을 이해할 수 있습니다.

내 마음은 여전히 백만 개의 단일 프레임 이상으로 깜박입니다.

“항아리에 관한 것”이라고 다시 생각합니다.

모든 것이 너무나 명백하고 아무 것도 중요하지 않습니다. 나는 샤워에서 꿈의 일부를 기억합니다.

우주는 나에게 그 비밀을 쉽게 드러냈다. 나는 비밀을 말해서는 안 된다. 오히려 내가 전에는 결코 이해할 수 없었던 자명한 진실을 말해야 한다. 나는 우주 전체에서 일어나는 어떤 일도 중요하지 않다는 것을 이해했습니다. 생물학적 생명은 특정 조건의 부산물이며 모든 생명의 유일한 목표는 번식하는 것입니다(생명이 번성하든 멸종하든 보편적인 규모에서는 중요하지 않습니다). 나는 미켈란젤로의 아담의 창조에 대한 그림을 그렸는데, 신은 뻗은 손가락을 아담의 가만히 있는 손에 내밀었습니다. 내 마음은 계속해서 이 이미지에서 벗어났다가 다시 돌아왔습니다. 나는 지금 내가 완전히 이해한 복잡한 비밀을 기억할 수 없지만(그것은 우주에서 아무 것도 중요하지 않은 극단적인 척도였을 수도 있습니다), 나는 그 그림에서 나 자신을 아담으로 묘사했고, 신은 나에게 직소 퍼즐 조각을 주었습니다. 배경에 있는 구름은 사방으로 쏟아지는 빛과 함께 폭발하고 있었고 나는 멀리서 천둥소리를 들을 수 있었습니다. 무슨 음악이 흘러나온 것 같은데 무슨 소리였는지 기억이 안 난다. 하나님은 내가 전에 내 머리로 결코 완성할 수 없었던 어떤 거대한 퍼즐에 대한 이해를 나에게 주셨고, 나는 깊이 깨달음을 얻었습니다.

나는 여기 보송보송한 바다 양탄자에 앉아 천 가닥이 천천히 물결치고, 부풀어 오르고, 압축되는 것을 지켜보고 있습니다. 고의는 아니지만 깊은 생각에 잠깁니다. 그것이 내가 할 수 있는 전부입니다. 나는 다시 의식을 잃고 희미해지기 시작합니다.

눈이 번쩍 뜨입니다. 나는 누구의 몸을 내려다보고 있습니까? 내가 아는 사람의 것입니다. 분명히 사용하고 있지만 그 사람이었는지 명시적으로 기억나지 않습니다. 막연한 기억을 느낄 수 있지만 무의식적으로 무시합니다. 나 자신, 내 주변 환경, 내 삶에 대한 기억. 늦은 시간. 옆방에서 자고 있는 여자친구.

“항아리에 관한 것.”

문제 없어.

아마도 내 기억을 억제한 덕분에 내 마음이 새로운 기억을 “회상”(실제로 생성) 할 수 있었을 것입니다. 생각이 나서 나는 킥킥거리기 시작했고, 곧이어 웃음이 나왔다. 내가 신 이라는 것이 떠올랐고, 일종의 자각몽에 빠져 스스로를 자각하게 되었습니다 . 나는 다시 아담의 창조를 상상합니다. 이번에는 내가 만든 벌거벗은 남자에게 퍼즐 조각을 건네준다. 모든 것이 갑자기 내가 이해할 수 있었던 것보다 더 이해가 됩니다. 깨달음은 나를 자꾸만 웃게 만든다. 나는 원하면 세상이나 우주를 부술 수 있다는 것을 이해하면서 망치로 바닥을 두드렸다. 이유가 무엇이든(주로 스스로 증명할 필요성을 느끼지 못하기 때문이라고 생각합니다), 나는 그 순간에 지구나 우주를 파괴하지 않습니다.

나는 내가 생각하는 천국의 방에 있는 나 자신을 상상합니다. 그것은 광대하고 텅 빈 공간입니다. 나는 나 자신이 벌거벗은 채로 서 있는 것을 보고 내가 모든 존재의 기초임을 이해합니다. 나는 내 몸을 모든 피조물의 빌딩 블록으로 봅니다. 나는 물질을 증식시키는 힘이 있습니다. 나에게는 이름이 있고, 억눌린 기억 속 사람들이 부르는 이름이 아니다. 이름이 뭐였는지 기억이 안나네요.

나는 다시 의식의 안과 밖으로 표류한다. 나는 에고에 대한 통제력을 되찾을 때마다 완전히 새로운(또는 개혁된) 동일한 우주에서 자의식을 갖게 되며 이 순환을 멈추기 위해 내가 할 수 있는 것은 아무것도 없다는 것을 받아들이기 시작합니다. 역설적이게도 시간이라는 것은 없다는 것도 명백해졌다. 나는 연대기를 초월한 이해의 수준에 접근했고, 시간이 내 삶을 지배할 수 있었다고 생각하는 것은 어리석은 것 같습니다. 나는 결국, 하나님입니다.

어쩔 수 없이 옆에 있는 변기를 핥고, 어느 순간 바닥을 핥는다. 왜 안 돼? 나는 마침내 일어서서 문을 열고 화장실을 나간다. 나는 나의 키보드와 어쿠스틱 기타가 나를 기다리고 있는 식당으로 간다. 나는 기타를 들고 몇 개의 마디를 치기 시작합니다. 이웃과 내 여자 친구는 이 시점에서 나에게 실제로 존재하지 않기 때문에 전혀 신경 쓰지 않을 수 있습니다. 문제 없어. 기타를 다시 스탠드에 놓습니다.

나는 거실 한가운데에 있는 소파 뒤로 걸어가 무릎을 꿇은 태아 자세를 취한다. 나는 추위를 느끼기 시작하지만 실제로 뜨겁고 차가운 것은 없기 때문에 무시합니다. 나는 팔과 다리에 소름이 돋은 소름이 돋아난 채 카펫에 얼굴을 대고 기지개를 폈다. 나는 내 여자 친구와 함께 침대에 올라갈 수 있다는 것을 알고 있지만 그것이 나를 더 따뜻하게 만들지 않을 것입니다. 나는 그것을 확신한다. 여기 바닥에서 기다리기만 하면 됩니다. 나는 잠에 굴복한다.

나는 한 시간 정도 후에 일어나서 자리에 앉는다. 얼굴과 가슴이 희미하게 타오르고, 손끝으로 그 위에 깔린 카펫의 윤곽을 느낄 수 있습니다.

“항아리!” 머리 속으로 외칩니다.

나는 그것들(반 파인트 병)을 나일론 도마 위에 두들겨 패던 것을 어렴풋이 기억합니다. 두 달 가까이의 기다림과 세심한 관찰의 통합된 내용이 터져 나왔다. 나는 내용물을 밤새 물에 담그고 미네랄 물질로 코팅하고 두 개의 큰 구멍이 뚫린 상자에 호일 사각형에 놓았다. 나는 그것들에 물을 뿌리고 자주 부채질을 했고, 하루에 두 번 뚜껑(하나는 아래쪽에 형광등을 장착한 것)을 바꿨습니다. 나는 이 항아리 모양의 덩어리에서 튀어나온 과일을 수확하여 부채꼴로 말렸습니다. 나는 이 자각몽을 가져왔다 .

나는 객실로 걸어가서 옷장 문을 엽니다. 나는 스프레이 병을 집어 들고 테라리움에 뿌리고 부채질을 합니다. 나는 밤에 만족해서 이를 닦고, 접촉을 제거하고, 침대에 기어 들어간다.

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그날 밤 일찍 나는 완전히 건조된 Penis Envy 버섯(Psilocybe cubensis의 다른 3가지 균주도 재배했지만)을 처음 소량 계량하여 총 3.4g을 측정했습니다. 나는 그것들을 작은 조각으로 부수고 세 입으로 철저히 씹고 주스로 씻었습니다.

그런 다음 소파에 여자 친구와 함께 앉아(공황 발작을 일으킬 수 있기 때문에 걸을 수 없음) Netflix를 Monty Python과 삶의 의미(아마도 내 신 경험의 출처)로 돌렸습니다. 약 20~30분 후, 나는 현기증과 불안을 느끼기 시작했습니다. 조금 불편해서 영화를 멈추고 침실로 옮겼습니다. 나는 몇 분 동안 누워서 이야기를 나눴다. 나는 점차 기분이 나아지기 시작했고 불안은 사라졌습니다. 나는 나의 여행을 시작하고 있었다.

몇 분 후, 우리는 섹스를 시작하여 (그리고 섹스를 위해) 그것이 어떤 것인지 알 수 있었습니다. 그것은 절대적으로 굉장했다. 그러나 나는 그녀가 아마 감사하지 않았던 기쁨으로 킥킥 웃는 것을 멈출 수 없었다. 하지만 얼마 지나지 않아 나는 놀라운 느낌에 집중할 수 없었고 발기를 잃었습니다. 그녀는 그것에 대해 좋은 운동이었고 우리는 단순히 정리하고 이야기를 재개했습니다. 나는 그녀에게 내가 버섯을 먹지 않을 때 그녀와 다시 섹스하라고 상기시키라고 말했고 그녀는 내가 상기시킬 필요가 없을 것이라고 확신시켰다.

나는 우리가 생각하고 느끼는 것에 대해 그녀와 이야기할 수 있어 기뻤습니다. 나는 또한 그녀가 그녀가 할 수 없을 때 내가 걸려 넘어지는 것을 신경 쓰지 않는 것에 감사했고, 따라서 나는 그녀가 행복할 수 있도록 내가 할 수 있는 모든 일을 기꺼이 했습니다.

어느 시점에서 우리는 그녀의 형제에 대해 이야기하고 있었습니다. 그녀는 분명히 내가 그를 싫어한다는 인상을 받았습니다. 나는 그를 사랑하기 때문에 (우리의 작은 차이에도 불구하고) 울기 시작했고, 내 뺨에 눈물이 자유롭게 흐르는 것을 느끼는 것은 매우 이상한 감각이었습니다.

“나는 새고 있어요.” 나는 나 자신을 즐겁게 하며 그녀에게 말했다.

잠시 후 그녀는 다음날 일이 있어서 잠을 자야 했다(나는 그 다음날 쉬었다). 나는 그녀에게 키스하고 불을 껐다.

“잘 자, 자기야.” 내가 말했다. “샤워하는 기분이야.”