나는 오늘 거의 자살할 뻔했다.

나는 4g의 psilocybin cubensis(Orissa India’s)를 비타믹스를 사용하여 아주 미세한 분말/가루로 갈아서 섭취했습니다. 그런 다음 3-4개의 갓 짜낸 레몬과 1Tbs를 추가했습니다. 생꿀을 블렌더에 넣고 전체 블렌드에 넣습니다. 그런 다음 혼합물을 그대로 두고 약 30분 동안 양조합니다. 이렇게 하면 산도가 실로시빈을 분해하여 더 빠르고 효과적으로 흡수되도록 합니다. 이 복용량은 이번이 처음이었습니다. 3g은 나의 마지막이지만 결코 레몬과 함께하지 않았으며 결코 적당한 감각 결핍 상태에 있지 않았습니다.

나는 방을 매우 어둡고 밝은 향으로 설정하고 내 iPhone을 통해 스피커로 Alan Watts 오디오를 큰 소리로 재생했습니다. 약 10분에서 15분 정도 명상을 하고 나면 누워서 눈을 덮고 휴식을 취하고 싶은 기분이 들었습니다. 40분 이상 걷어차기까지 시간이 좀 걸린 것 같았는데, 나도 모르게 이미 시작된 것 같다. 내가 알아차리기 시작했을 때, 나는 거의 통제할 수 없을 정도로 경련을 일으키기 시작했고 단순히 내 몸이 제 할 일을 하도록 내버려 두었습니다.

나는 평소처럼 현기증이 나기 시작했고, 내 눈 뒤에 희미하게 패턴이 보이기 시작했다. 베개에 얼굴을 박은 정확한 순간을 기억합니다. 거의 DMT 시각 효과를 볼 수 있었지만 대신 매우 어둡지만 3D 빛 패턴의 시각 효과를 가졌습니다. 눈을 감고 정적인 빛을 보는 것과 비슷하지만 그 대신 의미가 있고 형태가 있고 패턴이 있습니다.

나는 여기에 얼굴을 묻지 않는 것이 좋을 것이라고 결정했습니다. 그렇지 않으면 버섯을 먹는 동안 질식할 것입니다. 그래서 나는 그것이 나를 맞았다고 생각했을 때 오른쪽으로 이동하여 누워있었습니다. 게임 오버, 더 이상 재미가 없습니다.

통제가없는 “나쁜 여행”의 총체적인 느낌. 그곳과 내가 예전에 있었던 곳 사이에는 시간이 별로 없었다. 갑자기 그것은 매우 현실이 되었습니다. 이것은 강렬한 경험이 될 것입니다(앞에 무엇이 있는지 거의 알지 못했습니다). 나는 계속해서 계속해서 생각했습니다. Joe Rogan은 상황이 좋지 않은 경험을 했다고 말했고, 그는 단순히 이것을 깨닫고 스스로 바꿀 수 있다는 것을 발견했습니다. 단순히 사물에 대한 긍정적인 견해를 “표현”함으로써. 글쎄, 그것은 나를 위해 작동하지 않았습니다.

더 나빠졌다.

머릿 속에는 모든 긍정적인 아이디어가 있었습니다. 버섯에 대한 과학과 이전에 버섯으로 직접 사망한 사람이 아무도 없었다는 것입니다. 나는 그것들에 대한 모든 연구와 그것들이 뇌 화학에 어떻게 영향을 미쳤는지, 그리고 그것들이 수년간의 명상과 어떤 관련이 있는지 그리고 어떤 연구도 그것들의 섭취로부터 부정적인 독성 스크린을 보여준 적이 없다는 것을 알고 있었습니다.

그것은 중요하지 않았다. 내가 생각하고, 말하고, 행동할 수 있는 어떤 것도 중요하지 않았다. 나는 사람들이 나를 보거나 들었을 때 나를 어떻게 생각할지 관심을 가졌다. 나는 아무도 내 말을 들을 수 없도록 음악을 충분히 크게 유지하려고 노력했지만 음악조차 나를 소름 끼치게 만들었습니다. 끔찍했다.

가능한 모든 공포와 공포의 느낌은 매우 현실적이었고 나에게 존재했습니다. 나는 아프고, 너무 덥고, 너무 춥고, 머리가 너무 흐릿하고, 너무 불편합니다. 등등… 나는 구토를 하고 거의 스스로 유도된 생각으로 그것이 psilocin의 흡수를 줄이는 데 도움이 될 것이라고 생각했습니다. 한 일이 완료되었다는 것입니다. psilocin은 혈액 뇌 장벽을 훨씬 넘어 그것이 있어야 할 바로 그 위치에 있습니다.

더 나빠졌다.

내가 할 수 있는 일이 아무것도 없다는 것을 깨달았다. 어떤 것(음악, 옷, 온도, 조명 등)을 바꾼다고 해서 더 나아지는 것은 아닙니다. 말 그대로 가장 놀라운 느낌을 받아 최악의 것으로 만들 수 있습니다. 다시는 이런 짓을 하지 않을 거라고 생각했는데 어떻게 나 자신에게 이런 짓을 할 수 있을까. 이것에 대한 유일한 답은 자고 아침에 일어나는 것이라고 생각했습니다. 그러나 나는 정오 시간이었고 가능한 한 휴식을 취했기 때문에 그런 일이 일어나지 않을 것이라는 것을 알고있었습니다. 불을 끄면 멜라토닌이 더 많이 생성되어 잠을 잘 수 있다고 생각했습니다. 그러나 눈을 감고 잠자리에 들려고 하는 것은 생각의 과정을 더욱 강렬하게 만들 뿐이었다.

더 나빠졌다.

테렌스 맥케나(Terrence Mckenna)가 여행이 좋지 않을 때 큰 소리로 노래를 부르면 멜로디 때문에 진로를 바꾸는 데 도움이 된다고 해서 소리 내어 노래를 부르고 싶었다. 사람들이 내 말을 듣고 내가 한 일을 알까 봐 두려워 할 수 없었습니다. 누구에게도 마음을 열고 싶지 않았다.

나는 현실에 대한 감각을 잃기 시작했다. 말 그대로 내가 누구인지에 대한 나의 존재에 의문을 제기하는 것입니다. 그리고 삶이 이상한 데는 그럴만한 이유가 있습니다. 나는 시계를 보는 것이 상황을 악화시킬 것이라는 것을 알고 커튼을 내리고 창을 열어 빛을 보았지만 아무 소용이 없었습니다. 나는 셔츠를 벗고 상황을 처리하려고 노력했다. 나는 내가 이 에너지와 의식을 가질 준비가 되지 않았고, 이 에너지를 조심하라고 나에게 말한 사람들이 옳다는 것을 이해하려고 노력했다. 그래서 명상과 호흡으로 조절하고 활용하려 했으나… 잘 되지 않았다…

나는 점점 현실을 잃기 시작했다. 물을 계속 마시며 몸을 건강하고 행복하게 유지해야 한다는 생각을 하며 이겨낼 수 있습니다. 나는 지금 내가 얼마나 많은 불안을 가지고 있더라도 그것이 일어날 일의 결과를 바꾸지 않을 것이라고 계속 생각했습니다. 이것은 다른 모든 것과 마찬가지로 작동하지 않았습니다. 엔테오겐은 너무 강력했습니다.

나는 내 방에 머물기 위해 최선을 다해 사람들이 내가 얼마나 기분이 나쁘고 내가 얼마나 미쳤는지 알지 못하게했지만 너무되었습니다. 나는 떠나고 누군가에게 가야 했다. 아직 집에 동생이 있어줘서 고맙고 감사합니다. 집에 아무도 없다는 사실이 더욱 기뻤습니다. 하지만 그때그때 도움이 되지 않았습니다.

그녀는 그것을 통해 나를 도왔고 나는 내 기분이 어땠는지 믿을 수 없었습니다. 이 상황이 내 인생의 결정적인 답이 되는 것 같은 기분이 들었다. 이것이 내가 (죽기 위해) 가는 방법일 수 있습니다. 하고 싶지는 않았지만 정말 이 일이 나를 위한 것 같다는 생각이 들었다. 버섯을 너무 많이 먹고 끔찍하게 자살한 아이. 언니는 나를 긍정적인 마음으로 유지하려고 필사적으로 나를 도왔고 나는 그것을 고맙게 생각할 수 있었지만 그것은 중요하지 않았습니다. 그녀가 말한 어떤 것도 상황을 도울 수 없었습니다. 나는 그녀에게 반복해서 내가 psilocin을 대사해야 한다고 말했고 이것을 하는 유일한 방법은 잠자리에 드는 것입니다. 왜냐하면 내가 깨어나면 이 끔찍한 현실은 모두 끝날 것이기 때문입니다. 토해야지 토해야지, 도움이 될까요, 도움이 될까요? 알면 그렇지 않을 것입니다.

나는 무서웠다. 언니를 꼭 안고 사랑한다고 말하며 나쁜 짓 하지 않기를 기도했다. 모든 것이 너무 현실적이었습니다. 내가 하고 있는 것과 내가 말하는 것이 정확히 미친 사람이 어떻게 말하고 행동할 것인지 느꼈고 이것이 내가 죽는 방식일지도 모른다고 생각했습니다. 나는 나 자신에게 계속 괜찮다고 생각했어요. 그냥 당신의 여동생이 말하는 대로 하세요. 그녀를 믿어! 당신이 그것을하고 싶지 않더라도. 나는 내 믿음과 내 삶을 그녀의 손에 맡겼습니다.

그녀는 나에게 재킷을 입히고, 내가 신발을 신는 것을 도왔고, 우리 개를 데리고 눈 속을 산책했습니다. 추워서 어디로 가는지 몰랐고 그녀가 나를 돌봐주고 어떻게든 내 삶을 끝내지 못하도록 막아주실 것이라고 신에게 바랐습니다. 내가 얼마나 미친 소리를 했는지, 그녀가 얼마나 겁에 질려 있는지 100% 확신할 수는 없었지만, 그것이 가능한 한 나쁘다는 것은 거의 알았습니다.

나는 걷는 동안 여행을 따라 흐르려고 시도하면서 그것을 제어하지 않으려 고 여러 번 멈추었지만 모든 것이 빨려 들었습니다. 아무 것도 기분이 좋지 않았다. 내가 이것을 하려고 했을 때 그것은 찰나의 순간에 도움이 되었지만 그것이 온 만큼 빨리 사라졌습니다. 나는 얼어붙어 있었고, 끔찍하게 느껴졌다.

나는 내 삶의 기반, 내 존재를 상실합니다. 나는 내 개를 보았고 그녀가 내 삶에 존재한다는 것을 잊었습니다. 언니에게 이런 식으로 행동한 것에 대해 사과했다.

이 엔딩을 볼 수 있는 유일한 방법은 죽음이었습니다. 영원한 무(無)가 되는 것.

나는 내가 영구적으로 미쳤고 다시는 잠을 자고 일어나서 모든 것이 정상이 될 수 없을 것이라고 생각했습니다. 나는 여동생에게 내가 자살하지 못하도록 막아야 한다고 계속 말했다. 나는 그녀가 내 자신의 고통을 끝내려는 시도를 막으려 하면 그녀를 죽이거나 다치게 할까봐 너무 두려웠습니다. 나는 미래를 내다보았고 경찰이 나를 수갑으로 제지하여 자살을 막는 것과 관련이 있었습니다. 그녀가 나를 차에 태우고 그녀가 내가 안전할 것이라고 생각하는 곳으로 태워주면 충돌을 일으키려 하고 생각했던 순간이 있었습니다. 그녀가 이러면 내가 운전대를 잡아당겨 목숨을 끊을 것 같았다. 산책을 하면 차 앞에서 달려가 목숨을 잃을 수도 있다는 생각이 들었다.

나는 내가 손으로 무엇을 할 수 있는지 알고 있었기 때문에 계속 내 손을 바라보았다. 나는 내 여동생보다 훨씬 강해서 그녀가 내 삶을 끝내는 것을 막을 수 있는 유일한 방법은 수갑이나 뭔가로 그들을 제지하는 것뿐이라고 느꼈습니다. 나는 그녀가 다칠까 두려웠다.

내가 비참하고 추웠다는 것을 깨달았을 때 나는 우리가 더 이상 가지 못하도록 막고 집에 가자고 말했다. 나는 집으로 달려갈수록 따뜻함을 더 빨리 느낄 수 있기로 결정했습니다.

달리기가 빨랐다는 것은 정말 심하게 빨랐다는 뜻입니다. 너무 춥고 무섭게 느껴졌다. 나는 이 여행이 내 방식대로 이루어지도록 열심히 노력했다. 내가 집에 돌아왔을 때 누나는 내가 마지막으로 iTunes를 사용했을 때 좋아했던 영상과 음악을 보여주기 위해 내 컴퓨터를 설정하려고 했습니다. 나는 긍정적으로 생각하고 이번 여행을 내 것으로 만들려고 많이 노력했지만 믿을 수 없을 정도로 힘들었습니다. 나는 내 어머니에 대해 몇 번 생각했고 그녀도 몇 년 전에 돌아가서 무가 되었고 내가 곧 그 상태에 들어가게 될 것인지에 대해 생각했습니다.

나는 여동생에게 질문을 하고 그녀가 자신의 생각과 감정을 표현하도록 하는 것이 나에게도 도움이 된다는 것을 알게 되었습니다. 마치 다른 사람과 연결하는 것이 위안이 되는 것처럼. 나는 여전히 절대적으로 두려운 느낌이 들었지만 그녀는 내가 요가나 운동을 해보라고 주장했다. 나는 그녀의 요가 매트에 앉았고 벽난로가 켜진 채로 따뜻해지기 시작했습니다. 하지만 여전히 춥고 불편합니다.

이때 이해했습니다. 또는 적어도 나는 시작했다.

사랑. 진부하게 들릴지 모르지만 솔직히 사랑은 내 삶을 구하고 내 경험을 변화시킨 것입니다.

개방적이고 솔직하게 내 여동생에게 사랑한다고 말함으로써 나는 내면에서 놀라운 느낌을 받기 시작했습니다. 나는 내 자신의 경험을 가장 무서운 것에서 가장 놀랍고 매혹적인 것으로 바꾸기 시작했습니다. 그녀는 있는 그대로의 내 연설과 메모를 녹음하기 시작했습니다(나는 그녀가 실제로 메모를 했다고 생각하지 않습니다). 나는 다르게 생각하는 것만으로도 육체적, 정서적 감정을 바꿀 수 있다는 것을 깨닫기 시작했습니다.

나는 이것이 자각몽이고 내가 원하는 것은 무엇이든 나타낼 수 있다는 것을 느끼기 시작했습니다. 정말 환상적이었어요. ‘신과의 대화’ 작가가 이런 경험을 하고, 마치 신의 말씀을 종이나 메모지에 다 적는 것처럼 이야기를 시작했다.

진짜처럼 느껴졌다. 깨어났다는 것이 무엇을 의미하는지 마침내 이해한 것 같았습니다. 열반과 사르토리를 찾아서. 내가 지각하고 감지하는 모든 것은 근본적으로 나에 의해 만들어집니다. 내가 원하는 방식으로 내 인생을 완전히 바꿀 수 있으며 그렇게 될 것입니다. 나는 실제로 모든 것과 깊이 연결되어 있다고 느꼈고, 사랑과 다른 사람들이 거기에 있고 당신이 가진 것이 있다는 것을 느꼈습니다.

나는 내가 내 여자 친구를 얼마나 진정으로 사랑하고 그녀의 삶과 그녀의 탐구에서 그녀를 얼마나 지원하는지 계속 말했습니다. 나는 지금부터 모든 사람들을 어떻게 대할 것인가를 생각했고, 나를 온전하게 유지하고 현실에 기반을 둔 사람들에 대한 완전한 수용과 사랑을 받았습니다.

이 시간 동안 내 여동생은 아주 편안한 힌두교 요가(Deva Premal) 음악을 연주했고 그것은 내 경험을 훨씬 더 평화롭게 만들었습니다.

마음 속 깊은 곳에서 나는 깨어난 Alan Watts의 이야기를 듣고 이것이 모두 꿈이고 우주가 당신의 현실이라는 것을 알게 되면서 비록 지적으로 이해했지만 그것을 느끼고 싶었습니다. 알 겠어요. 알겠어.

그것은 완벽했다. 내 여행은 정확히 영화 같았습니다.

1) 행복하게 시작했다

2) 갑자기 갈등이 생기고 곧 절정에 이르렀다.

3) 최악의 감정이 극에 달하고 이야기가 어느 쪽이든 끝날 수 있을 때 갈등을 해결하고 답을 찾기 시작했습니다.

4) 최대한 진부한 방법으로 나는 LOVE와 다른 사람들의 답을 찾았습니다.

5) 영화의 결론은 우리는 모두 마음의 창조물이라는 것이다. 인간으로서 그리고 존재로서 우리의 가장 강력하고 중요한 부분은 사랑입니다. 그것은 우리를 굳건하게 하고 우리의 마음과 생각을 따뜻하게 합니다. 당신의 삶이 얼마나 힘들고 얼마나 끔찍해 보일지라도, 그것은 모두 당신 자신의 행동과 자신의 사고 과정입니다. 인생은 가능한 한 끔찍하거나 가능한 한 놀랍고 아름다울 수 있지만 그것은 당신에게 달려 있습니다.

여행이 끝날 무렵 나는 내리기 시작했지만 내가 겪은 일 때문에 울었습니다.

나는 오늘 거의 삶을 마감했고 그렇게 하지 않기로 했고 그렇게 함으로써 나는 사랑과 삶의 의미를 찾았습니다.

이제 나는 신성한 또는 ‘신’이 무엇을 의미하는지 이해하고 마침내 그것을 깨달았기 때문에 기쁩니다.

모든 사람들이 더 이상 내 경험을 바탕으로 엔제겐을 해야 하는지 모르겠습니다. 그러나 생명을 위협하는 어떤 종류의 경험이나 실행도 실제로 이러한 현실감과 신성함을 유발할 수 있다고 생각합니다. Alan Watts가 과거에 말했듯이 일단 얻으면 얻을 수 있습니다. 사이키델릭을 통해 요점을 파악하면 생물학자는 전화를 끊고 앉지 않고 눈을 영구적으로 현미경에 붙인 채로 자리를 뜨고 본 것을 연구합니다.

나는 당신을 모두 사랑합니다.