집에서 키운 큐벤시스 말린 것 5g. 고요한 어둠 속에서. 많은 자랑스러운 Mckenna 방법에 대한 첫 번째 실제 시도. 5/6시간 금식했습니다. 23.20에 생으로 먹었습니다. 내 사무실 의자에서 잠시 동안 어둠 속에서 명상. 엄청나게 빨리, 아마도 20분에서 30분 정도 걸렸습니다. 너무 강해서 침대로 후퇴하고 버텨야 했습니다. 다리 젤리. 항상 그렇듯이 미친 공상 과학 소설의 버즈와 톤으로 시작됩니다. 고주파가 이어샷 안팎으로 드리프트하고 스펙트럼을 가로질러 패닝하며 초자연적인 잔향이 심하게 얽혀 있습니다. 곤충이 지저귀는 소리와 둔탁하고 그림자 같은 기계가 시작되는 일반적인 느낌이 저와 섞이기 시작했습니다. 그것은 곤충과 외계인이지만 여전히 기계와 같습니다. 언제나처럼 격렬한 육체적 휘젓고 요동친다. 아무데도 / 어딘가에 우주 조사관의 촉수가 나를 붙잡고 나를 향해 흘러 들어옵니다. 나는 실제로 “현실” 아래에서 그들을 볼 수 있고 그들이 걸쇠로 그들을 느낄 수 있습니다. 마치 그들이 항상 거기에 있는 것처럼, 감각의 감소 밸브에 의해 일반적으로 무시되는 ‘진정한’ 경험의 필수적인 부분이며, 나는 이제서야 내가 항상 연결되고 얽혀 있다는 것을 알아차리고 있습니다. 매우 강렬하고 불편합니다. 나는 이 요동치는 포옹 속에서 방향을 틀고 뒤틀렸다. 나는 큰 소리로 “이것이 현실이라면 현실은 정말 이상하다”고 말합니다. 기어를 올려서 반응합니다. 윙윙 거리는 소리는 화난 말벌 톤이 될 때까지 강화됩니다. 나는 나 자신을 진정시키려 애썼고 모든 것이 괜찮다고 생각하고 그것이 나에게 던질 수 있는 모든 것을 처리할 수 있다고 생각했던 것을 기억합니다. 반응은 즉각적으로 치아를 차고 활동을 급격히 증가시키는 것입니다. 이것이 무엇이든, 나를 쓰러뜨리고 내 추측을 처벌하기로 결정한 것과 같습니다. 이상한 글리프와 기호가 백색 발광으로 번쩍입니다. 나는 어둠 속에서 눈을 감았다 떴다 하고 그것은 환상의 위력과는 상관이 없다.나는 항상 발이 걸려 넘어지는 시각적 요소로 어려움을 겪었고 어쩌면 내가 그렇게 만들어지지 않았을 수도 있다고 믿기 시작했습니다. 아마도 내 화학은 생각 / 계시는 있지만 진정한 환각은 아닙니다 (미안 테렌스). 나는 단지 충분하지 않거나 올바른 조건에서 복용하지 않았다는 것이 밝혀졌습니다. 나는 항상 물질 세계에서 사물이 살아날 것이라고 기대했지만 이것은 현실을 깨우는 “정상” 위에 겹쳐지거나 묶인 것과 같았습니다. 소용돌이 치는 패턴과 형태는 사악한 느낌의 움직임을 그림자로 만듭니다. 말 그대로 그것들이 회전하고 나를 검사하는 것을 느낄 수 있습니다. 나는 이것이 단지 일어나고 있는 일이라는 것을 깨닫게 된다. 나는 실로시빈 분자 안에 숨겨진 문어-곤충-기계 지능에 의해 평가받고 있습니다. 그것은 뱀의 팔로 나를 뒤집고 나를 무게를 달아 영혼의 계산으로 나를 판단하고 있습니다. 거대한 우주 문어를 상상하고 촉수 그물에 갇힌 작고 보잘것없는 나 자신을 상상해보십시오. 소매치기처럼 나를 걸러낸다. 그것이 범위이고, 경외이며, 전체이기 때문에 범위에서 정확히 굉장하지는 않습니다. 나에 대한 인식된 태도에 대해 심하게 불길한 무언가가 있습니다. 차갑고 무관심하며 목적이 있습니다. 매우 불편한 경험입니다. 나는 그것을 함께 유지하는 데 엄청난 어려움을 겪고 있습니다. 나는 부드러운 진부함을 간청합니다. 아무도 오지 않는다. 나는 “무엇을 보여 줄 수 있습니까?”라고 환상을 구하지만 아무 소리도 들리지 않습니다. 희미한 얼굴과 독립체가 소용돌이치는 어둠 속에서 왔다 갔다 하고 위상이 바뀌었다가 사라지는 저를 들여다봅니다. 나는 그것을 병에 넣습니다. 이것은 너무 압도적이어서 내 자존심은 죽음을 받아들일 수 없습니다. 나는 일어나 테이블 램프를 켰다. 강렬한 에칭 글리프, 패턴, 색상에 잠시 눈이 멀었다.나는 진정시키기 위해 음악을 재생하기 위해 랩탑을 시작하려고 시도하지만 그것을 충분히 모을 수 없어 나는 끔찍한 두려움에 침대에서 구르거나 뒤틀리게 됩니다. 침대 시트에 무릎을 꿇고 매트리스에 머리를 기댄 채 이상한 자세에 갇힌 제 자신을 발견합니다. 정신이 흐트러지고 내가 무엇을 하고 있는지 잊어버리기 때문입니다.
뱀을 섬기다
다음은 신입회원으로서 저의 첫 여행 리포트입니다. 저는 대학 시절에 10년 이상 전에 버섯에 대한 괜찮은 역사적 경험을 가지고 있으며 최근에야 다시 어두운 깊이로 뛰어들었습니다. 이것은 내가 찍은 것 중 최고이며 그 경험이 내 머리를 날려 버렸다고 말해야합니다! 나는 일반적인 멀티 컬러의 숨쉬는 벽과 바닥 유형을 넘어서는 강렬한 비주얼을 경험한 적이 없습니다. 엔티티 등이 없습니다. 지금까지….
너무 빨리 낙태를 한 것 같아요. 베일을 꿰뚫지 못해서 절망의 샘 아래로 굴러떨어진 것 같아요. 나는 내가 생각할 수 있는 모든 것에 대해 걱정한다. 엄마는 휘트비에서 안전한가요? 이제 그만 회사를 그만두고 무엇을 할 것인가? 주요 초점은 내 정신 상태에 있습니다. 나는 이번 여행에서 제정신으로 돌아오지 않을 것이라고 확신합니다. 나는 다른 사람들, 특히 이웃들이 나를 어떻게 보아야 하는지 깨닫습니다. 은둔, 커튼이 쳐진, 어수선한 집/정원, 집 앞과 옆에 무성한 잡초. 이 지식이 저를 두렵게 합니다. 내 수준의 사회적 불안을 가진 사람이 세상에서 어떻게 일하고 있는지 이해할 수 없습니다. 나는 헌신할 준비가 되어 있다. 버섯 때문이 아니라 평범하고 일상적인 마음가짐 때문이다. 내가 이 몇 년 동안 나 자신을 숨기고 있었던 걸까? 내가 제 기능을 하지 못하고 제정신이 아닌 사람으로 인식된다는 사실을 모르고 그 자리를 뽐내고 있습니까? 나는 부자연스럽게 주변의 청결에 집착할 정도로 신경을 쓰게 되고, 우주와 인류, 그리고 나 자신에 대해 어떤 끔찍한 범죄를 저질렀던 것 같다. 나는 고양이들이 밤에 밖에 있고, 개가 부엌에서 잘 지내고, 일반적으로 이웃들이 내가 버섯을 재배하고 있다는 것을 알게 되고 내가 악몽 같은 도피처로 끌려가게 될까봐 영원히 걱정하며 보낸다. 교도소(이웃은 CID의 형사입니다!) 저는 이 모든 시나리오를 시각화/환상합니다. 결국 나는 약간 내려와야 한다. 나는 평소에 안심하고 모든 것이 아침까지 기다릴 수 있다고 스스로에게 말합니다. 당황하지 마세요. 머리를 맞대세요. 시계를 확인하니 겨우 새벽 2시. 마치 평생이 나를 지나간 것처럼 느껴집니다. 나는 버클리를 창가에 두고 고양이를 껴안고 오랫동안 감사한 시간을 보낸다. 그분은 나의 구원이시며 나에게 다시 닻이 되십니다. 어둠 속의 나의 안내자.아기처럼 가슴에 끌어안고 서로 위로합니다. 그와 나의 관계를 먼저 회복할 수 있고 이것이 나의 혁명을 위한 출발점이자 지렛대가 될 것이라는 사실이 마음에 와 닿습니다.
이것은 내가 이제까지 간 것 중 가장 강력하고 가장 깊었습니다. 자, 다음 날 오후에 나는 구르는 촉수를 가진 어둠의 괴물을 고수하지 않았다는 사실에 몹시 실망했습니다. 그러나 그것은 너무 괴상했습니다. 주요 교훈은 분명히 내 삶/집을 정리하는 것입니다. 내가 너무 오랫동안 무시해 왔으며 치유의 관심이 필요한 많은 것들이 있습니다. 어젯밤은 제가 경험한 것 중 가장 기적적이고 무서운 경험이었습니다. 아직 6g이 남았고 몇 주 후에 다시 시도하는 것을 진지하게 고려하고 있습니다. 다음 번에는 내 자존심에 굴복하지 않고 어둠을 보지 않기로 결심했습니다.
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