5년 만의 여행.

나의 첫 번째 여행은 기본적으로 큰 웃음이었고, 두 번째 여행은 나 자신에 대한 새로운 희망과 의미를 발견한 매우 계몽적인 영적 경험이었습니다. 나의 세 번째 여행은 버섯의 말을 듣고 그들의 인도를 존중하는 교훈이었습니다. 그들은 기본적으로 내가 그들에게서 이미 배운 것에 복종하지 않는 것에 대해 나를 “처벌”했습니다. 그들은 분명히 말했습니다. “준비가 되면 다시 오십시오. 그리고 소년은 내가 그것을 받을 자격이 있었다. 나는 나를 실망시킨 시스템에 대한 분노를 가진 범죄자였으며, 분노와 빈곤에서 나는 훔치고, 강탈하고, 파괴했습니다. 나는 사회에 위협적인 존재였다. 그러나 버섯은 내가 되어버린 이 “인격”에서 나를 완전히 뒤흔들었습니다. 내 마음 깊은 곳에서 그 목소리에 귀를 기울이는 법을 배웠습니다. 나를 자기 파괴적인 길에서 자기 창조적인 길로 인도했습니다.

오 글쎄. 충분한 역사. 최근 이벤트 시간입니다. 마지막 악몽 여행 후 6년, 나는 부름을 느꼈다. 인생의 갈림길에 서게 되었습니다. 다시 안내가 필요합니다. 파멸의 길로 인도된 것이 아니라 오히려 그 반대였다. 나는 악기, 찰흙, 예술을 배웠고 내가 진정으로 공감할 수 있는 사람들과 나 자신을 둘러싸고 있습니다. 읽고 또 읽었습니다. 학습 및 학습. 이 창조물에 관심을 기울이고 있습니다. 존경합니다.

어쨌든, 나는 빨리 내 손에 5g의 말린 멕시칸 큐벤시스를 들고 있었다. 나와 내가 연결하고 잼을 많이 하는 아주 좋은 친구는 그것에 대해 많은 이야기를 나눴고, 나는 그의 첫 번째 여행을 안내하는 것이 틀림없이 좋은 길을 걷게 될 것이라고 느꼈습니다. 확실히 많은 관심을 보였고, 버섯 여행의 혜택을 받을 수 있는 유형의 사람입니다. 하지만 어쨌든 친구가 결혼을 해서 아내가 걱정을 하고 일이 꼬여서 이번 여행을 정말 고대하고 있었던 터라 불안했습니다. 그래서 나는 결정, 젠장, 내가 1년 동안 보지 못한 나의 오래된 여행 친구 중 한 명과 함께 여행을 갈 것이다. 우리는 좋은 여행을 한 번 가졌으므로 혼자 하고 싶지 않은 경험을 다시 할 수 있다고 느꼈습니다. 나쁜 실수.

나는 친구 집에 도착했고 즉시 그의 집에서 부정적인 분위기를 느꼈습니다. 더럽습니다. 아주 더럽다. 전체 장소가 내 친구들의 정신 상태를 반영하는 것 같았습니다. 그것은 기본적으로 마약 중독자 케이지처럼 보였습니다. 나는 우리가 그냥 밖에 나가서 자연으로 가자고 생각했습니다. 괜찮아. 우리는 차 한잔에 각각 2.5G를 준비했습니다. 액체 자체는 차(설탕 포함)의 일반적인 맛이었지만 버섯 자체는 토하고 싶게 만들었습니다. 그래서 차를 마신 후 나는 버섯을 OJ와 혼합하고 블렌더에 넣었습니다. 나는 버섯의 맛을 전혀 느낄 수 없었다고 말해야 한다. 끝까지 OJ. 달콤한.

그것이 모두 먹은 후에 나는 약간의 증기를 놓아주기 위해 나의 친구 기타를 움켜잡았다. 나는 화음에 대해 노래를 불렀고, 그 결과 심술궂은 룸메이트가 불평을 해서 정말 기분이 나빴습니다. 한계가 느껴져서 친구에게 자연으로 가자고 해서 밖으로 나갔습니다. 우리는 약간의 물(GOOD IDEA)을 잡고 가방에 넣고 꽤 걸어갈 수 있는 큰 호수를 향해 걷기 시작합니다.

일어나: 천천히 걸으면서 우리는 약간의 즉각적인 시각적 왜곡을 느끼기 시작합니다. 내 친구는 말을 하는 데 어려움을 겪기 시작하는데, 이 순간에 마치 그가 멈추어 서서 공포에 질린 얼굴로 허공을 응시하는 것 같습니다. 나는 그가 걱정하고 기분이 좋지 않은 것처럼 보이기 때문에 확실히 이것을 좋아하지 않습니다. 나는 그에게 그의 감정을 참지 말라고 부탁한다. 그는 나에게 그가 괜찮다고 말한다. 우리는 계속 걷고 있습니다. 길을 따라 숲이 있는 반숲 지역에 도착합니다. 이제 내 여행은 멋지고 천천히 시작됩니다. 녹색은 매우 녹색으로 보입니다. 그리고 저는 산책, 숲 등을 즐기고 있습니다. 나는 내 친구에 대해 약간 걱정이 됩니다. 그는 여전히 이러한 공포를 잠시 멈추고 그가 자신의 감정에 대해 정직하지 않다고 생각하지 않을 수 없습니다. 그는 나보다 훨씬 더 많이 넘어지는 것 같다. 그는 분명히 기분이 나빴고 그것이 그를 따라잡을까봐 두려워서 나 자신이나 자신에게 그것을 인정하지 않을 것입니다. 나는 그를 기분 나쁘게 만드는 모든 것을 시도하고 고칠 수 있도록 그가 자신의 감정을 말하는 것이 매우 중요하다고 말함으로써 이에 대해 다시 반박하려고 노력합니다. 나는 그가 그것에 대해 생각하는 동안 이 질문에 화음을 냈지만, 우리는 어쨌든 계속해서 더 나아지는지 보기로 결정했습니다.

추가 정보 : 이제 나는 모든 것에 대해 편집증을 느끼기 시작했습니다. 나는 친구들이 그의 생각을 말하지 못하는 것이 정말 싫어요, 그의 얼굴 표정이 정말 마음에 들지 않고 항상 걱정하고 있습니다. 이것에 대해 내 자신의 여행이 내 몸을 추월하기 시작합니다. 우리는 약간 혼란스러운 일을 시작합니다. 길을 따라 있는 사람과 자동차는 우리를 놀라게 하기 시작합니다. 우리는 올 때까지 평화와 고요함이 필요했습니다. 그러나 여기 우리는 길 위에 있습니다. 몇 시간 안에 완전히 어두워질 호수로 가는 중간 지점입니다. 멍청한. 그래서 우리는 길을 따라 매우 협소한 숲 지역을 찾아보지만 사적인 느낌을 주는 곳을 찾는 것은 불가능합니다. 사람들이 우리를 보고 판단하는 것 같아요. 우리는 조금 더 들어가려고 하지만 길을 잃는 것에 대해 매우 편집증적입니다. 그래서 우리는 다시 길을 떠납니다. Bodyload는 지금 저를 매우 깊게 숨쉬게 합니다. 색상을 보고 있지만 즐기는 방법이 없습니다. 그것은 나에게 그저 멍청한 색일 뿐이고 나는 정말로 이것을 하고 싶지 않다고 느낍니다. 나는 내 여자 친구에 대해 생각하기 시작하고 그녀를 많이 그리워하기 시작합니다. 나는 어떻게 해서든 그와 함께 여행을 즐길 수 없기 때문에 떠날 준비를 하기 위해 내 친구에게 이것을 말합니다. 내 여행이 안 좋은 건 그 사람이 원인이고 여자친구가 유일한 해결책인 것 같아서 문자도 못 하고 긴장하고 데리러 와줬으면 좋겠다는 문자를 보낸다. 그녀에게 문자를 보낼 수 없다는 생각에 소름이 돋고, 제 기능을 잃는 것이 두렵고, 집에 걸어갈 수조차 없을지도 모릅니다.

나쁜 여행의 절정: 이제 나는 모든 것이 지겹습니다. 이 탐색에서 평화를 원합니다. 우리는 길가에 들판을보고 거기에 나가서 잠시 누워서 휴식을 취하기로 결정했습니다. 필드에 들어서자마자 이상한 녀석이 조금 떨어진 곳에서 우리를 쳐다보기 시작합니다. 그리고 제 생각에 그는 우리가 일종의 텔레비전 쇼인 것처럼 우리를 주시하면서 이 시간 밖에서 무엇을 하고 있는지 생각합니다. 그냥 무시하려고 애쓰는데 정말 불편해요. 그래서 우리는 우리가 할 수 있는 한 그에게서 멀어지고 그도 떠나갑니다. 여기서 이상한 일이 발생합니다. 우리 둘 다 정확히 같은 시간에 토합니다. 나는 그런 타이밍을 본 적이 없다. 구토가 기분이 좋습니다. RELEASE는 내 초기 생각입니다. 이것이 내가 이상함을 느낀 이유입니다. 나는 여행을 “통해” 배고팠음에 틀림없었습니다. 그렇지 않은 것 같지만 마음이 한결 편해지고 마음이 편해졌지만 여전히 여자친구가 그립고 친구와 약간의 사이가 멀어지는 느낌이 듭니다. 마치 내가 그에게 등을 돌리고 그를 잊어야 낫는 것과 같습니다.

나쁜 여행 수정 : 이제 모든 것이 멋지게 보입니다. 모든 것이 투명하고 그 뒤에 하얀 빛이 보입니다. 우리 머리 위를 나는 새는 하늘에 흔적을 남기고 투명하게 보입니다. 이것은 놀라운 광경처럼 들릴지 모르지만 나는 그것을 정말로 즐기지 않았습니다. 내 영상은 나를 지루하게 만들었고, 나는 친밀한 감정을 공유하고 연결할 수 있는 사람이 필요했습니다. 나는 내 친구가 그 당시 대화의 깊이에 대한 나의 욕구를 만족시킬 수 없는 매우 제한된 존재라고 느꼈습니다. 그래서 나는 그에게 우리가 그의 집으로 돌아가야 한다고 말했고 내 여자 친구가 나를 데리러 올 것이고 나는 미안하다고 말했다. 나는 또한 그에게 우리가 버섯을 존중하지 않는 것이 어리석었다고 말했다. 그는 벙어리처럼 보였다. 하지만 내 가슴에서 이런 것들을 꺼내고 그의 집과 내 여자 친구를 향해 다시 걷기 시작한 것은 내 여행을 올바른 길로 이끌었습니다. 내 친구도 약간 나아진 것 같았고 실제로 돌아오는 길에 우리 여행에 대해 이야기하면서 약간의 웃음을 지었습니다. 그리고 나서 우리 둘 다 우리가 1년 내내 말을 하지 않은 후에 서로의 회사에서 편안함을 느끼지 못했기 때문이라는 것을 깨달았습니다. 우리가 넘어지는 동안 우리는 다시 편안해지고 있었습니다. 집에 가는 길에 포장도로를 내려다보고 있을 때 환각을 느끼고 있습니다. 주변을 기어 다니던 모든 작은 개미들은 때때로 초음속 번개 속도로 이동하여 흔적을 남기는 것 같았습니다. 나는 전에 버섯에서 그런 실제 환각을 본 적이 없었습니다.

그래서 우리가 여행을 즐기기 시작하면서 어치를 피우면서 그네를 타고 그네를 타게 됩니다. jay는 나를 조금 진정시키는 것 같지만, shroom trip을 늦추고 있는 것 같기도 합니다.

내가 구토하고 약간의 여행 힘을 잃을 경우를 대비하여 조금 저장했던 것처럼 나는 나머지 OJ를 버섯과 함께 마신다.

내 여자 친구는 그녀의 자전거를 타고 오고 나는 내 친구를 그의 룸메이트와 함께 둡니다. 나는 그와 다시 연결되는 것을 느꼈고, 그래서 그를 떠나는 것은 실제로 매우 이상하게 느껴졌다. 우리가 작별을 고할 때 내 일부가 죽은 것처럼 느꼈다.

좋은 여행 :

그래서 지금 내 여자 친구가 여기 있고 모든 것이 좋지만 그녀가 여행 중이 아니기 때문에 나는 약간 변덕스럽고 잠시 친구와 헤어진 것을 후회합니다. 그러나 나는 인내심이 강하고 경청하는 여자 친구 앞에서 적응하고 여행을 즐기려고 노력합니다. 그래서 나는 이야기하고 이야기하고 나는 그것이 어떤지 이야기하고 그녀는 매우 질투하고 그녀가 말한대로 시도하고 싶어합니다. 세상은 아름답게 보입니다. 이제 어둡고 빛에 닿는 모든 것이 절대적으로 놀랍습니다. 모든 것이 어떻게 보이는지 정확히 설명할 수 있는 단어는 없습니다. 내가 훨씬 더 내 sorroundings에 깨어있습니다. 쉴새없이 멈춰서 이것저것 보고싶은데 아무것도 안보이는 여자친구 귀찮게 하고싶지않음. 그래서 너무 많이 멈추지 않고 물건을 가리키려고 노력합니다. 내가 눈을 감으면 주위에 고리가 있는 눈이 나를 응시하고 있습니다. 때로는 만화 눈, 때로는 실제 눈을 응시하고 있습니다. 그 다음 우리는 작은 호수 옆에 있는 벤치에 들러 관절을 만들기로 결정합니다. 여자친구가 사온 빵으로 새끼 오리들에게 먹이를 주는 데 훨씬 더 관심이 있어서 조인트 만드는 데 집중할 수 없습니다. 오리 새끼들의 작은 삐걱거리는 소리는 내 마음을 완전히 녹이고, 나는 그들을 사랑하고 그들에게 영원한 안전과 안전을 부여하고 싶습니다. 그 소리는 매우 약하고 귀엽습니다. 나는 엎드려서 머리를 모서리 위로 쭉 뻗고 오리 새끼들에게 부드러운 말을 하며 먹이를 줍니다. 마치 오리들이 충격파처럼 내 생각이나 내면의 분위기를 감지하는 것 같아요. 내가 긍정적인 생각에 집중하지 않을 때 그들을 떠나게 만듭니다. 나는 기본적으로 손으로 먹이를 줄 때까지 그들이 나에게 더 가까이 오도록 하는 것에 의해 도전을 느낀다. 나와 내 여자 친구는 모두 이것에 감동했고 어떤 어미 오리도 일반적으로 자신의 새끼를 어떤 인간과도 가깝게 두지 않을 것이라는 데 동의했습니다.

나는 오리 새끼들과 연결을 끊고 벤치에 다시 앉습니다. 약간 취한 여자 친구가 나를 위해 약간의 성가를 부르기로 결정한 것은 놀라운 일입니다. 그녀는 완전한 어둠 속에 앉아 윙윙 거리고 윙윙 거리면서 그녀가하고있는 톤으로 얼굴 전체가 진동합니다. 어둡고 그녀의 얼굴이 때때로 조금 이상해 보이기 때문에 약간 두렵습니다. 그래서 우리는 집으로 가기로 결정합니다. . 나는 그녀의 옆에서 천천히 그녀의 자전거를 타려고 시도하고 기본적으로 그것을 통제하고 있다고 느낍니다. 괜찮아요. 내 여자 친구는 바람과 온도에 대해 불평하고 이것은 내가 이것에 대해 완전히 무지했음을 느끼게 합니다. 바람은 더 이상 나에게 낯선 사람처럼 느껴지지 않습니다. 그것은 바로 나를 통해 오고 있습니다. 그것은 나의 일부입니다. 바람이 미친 듯이 머리를 휘날리면 행복감이 가득 차고 자유를 느끼며 새처럼 끊임없이 팔을 흔든다. 바람이 나를 데려가도록 내버려 두어라. 우리가 걷고 이야기할 때 나는 우리를 그리워하는 그녀의 개에게 집에 오는 것에 대해 약간 불안해집니다. 그래서 우리는 그녀와 함께 자전거를 타고 집에 가기로 결정합니다. 약간 어리 석었지만 나는 내가 통제하고 있다고 느꼈고 조심했습니다.

그래서 우리는 집에 도착하여 개와 함께 쉬고, 대마초를 피우고, 기본적으로 완전히 다시 쓰러질 때까지 몇 시간 동안 여자 친구와 이야기를 나눴습니다. 나는 또한 약간의 피아노를 연주했고 그것은 놀랍습니다. 나는 완전히 다른 수준에서 생각하고 있었습니다. 음악적으로. 나는 눈을 감고 내가 가지고 있지 않은 각각의 색을 보았고, 음악 속으로 “날아갈” 때 나는 이 거대한 빛의 영역으로 빨려 들어가는 느낌을 받았습니다. 놀라운. 이 시간 동안 나는 정말로 새롭게 태어난 사람처럼 느껴졌고 사회가 나를 만들었다고 느꼈던 정체성으로 돌아가는 것에 대해 슬펐습니다. 그리고 그것이 제가 생각하는 치료법입니다. 삶에 더 많은 것이 있다는 것을 기억하고 사회적 위계질서의 우울함을 잊어버리십시오. 좋은 생각이 많이 있지만 버섯이 나를 집으로 환영하고 많이 데려가도록 초대한다고 결정했습니다. 그래서 이제 나는 진정한 자기 탐색과 예술적 영감의 여정을 시작하기 위해 주말마다 마법의 버섯을 가져갈 것입니다. 나는 기다릴수 없다.