안다고 생각했던 것은 잊어라…

그래서 제 친구와 저는 버섯을 먹어보기로 하고 아기를 돌볼 수 있고 돌볼 수 있는 친구를 알게 되었습니다. 나는 첫 번째 여행이 어떤 것인지에 대해 많은 것을 읽었고, 정신적으로 육체적으로 준비되어 있었습니다. 비록 내가 원래 생각했던 것과는 다릅니다. 내 친구는 어제 약간의 psylocybe cubensis를 가지고 차를 몰았습니다. 우리는 식료품 점에 들러 치즈 큐브(?), 땅콩 버터, 음료수를 사서 모두 씻은 다음 생물 보호 구역으로 향하여 버섯을 먹었습니다. 그들은 특히 땅콩 버터와 함께 아무 맛도 나지 않았습니다. 우리가 이야기하는 내내 / 아무 일도 일어나지 않을 것이라고 큰 소리로 생각하면서 걸어 다니고 있습니다. 우리 둘 다 완벽하게 좋고 편안하다고 느꼈습니다.

우리는 생물 보호 구역의 한적한 작은 길에 도착하여 담요를 깔고 사발을 피웁니다. 이것은 약 30분 동안이었고, 나는 약간 우스꽝스러운 느낌이 들기 시작했지만 대마초까지 그것을 분필로 삼았습니다. 그리고 손으로 입을 가리고, 빙그레 웃고, 킥킥거리고, 웃다가 다시 쳐다보다가 과도하게 오랜 시간 동안 사물을 바라보던 내 친구를 때렸다. 그녀는 모든 것이 종이 오려낸 것처럼 보이는 것에 대해 언급한 후 내성적이고 자신과의 전쟁에 대해 언급하기 시작했습니다. 10~15분 정도 더 포트 이상을 느끼지 못했고, 그때 잔디를 바라보았다. 우리는 약간의 경사에 있었고 땅을 내려다 보니 움직이고있었습니다! 평화롭게 움직이고, 짜고, 마치 다시마 침대처럼. 땅은 편안한 방식으로 약간 흔들리고 있었고 나는 내 손, 깜박이는 눈, 이리저리 움직이는 내 친구의 흔적을 보기 시작했습니다. 어느 시점에서 나는 우리가 언덕 아래로 미끄러져 내려갈 것이라고 생각했기 때문에 제자리에 유지하기 위해 발뒤꿈치를 흙 속으로 파고들기 시작했습니다. 나는 나무에서 얼굴을 봤다고 생각했고 모든 것이 그 3D 팝업 책 중 하나처럼 보이기 시작했습니다. 정말 묘한 기분이었습니다. 색상도 정말 밝아졌습니다. 특히 빨간색입니다. 내 친구는 내 빨간색과 회색 재킷을 입고 있었고 나는 빨간색을 응시하는 것을 멈출 수 없었습니다. 점점 더 밝아지고 있었고 너무 빨간색으로 느껴졌습니다. 그리고 돌아서서 친구를 보니 입술과 귀, 코끝이 유난히 핑크빛이 도는 것을 제외하고는 흑백 사진 같았다. 아름다웠다. 그리고 나서 모든 것이 선명하게 들리기 시작했습니다. 머나먼 고속도로를 달리는 자동차는 색(공감)처럼 들렸습니다. 하나는 노란색으로, 하나는 적갈색으로 들리는 것을 기억합니다.

나는 눈을 감고 더 많은 시간을 보내기 시작했고 그때부터 비주얼이 시작되었습니다. 눈을 떴을 때 너무 많이 보지는 못했지만(움직이고, 흔들리고, 녹아내리는 것들) 내 머리 속에서는 여러 곳을 다니며 가장 사나운 것들을 보고 있었다. 만화경 이미지가 많았습니다. 주로 2d – 노란색 원 안에 삼각형의 뱀이 주위를 도는… 노란색과 빨간색, 주황색, 행복한 감정과 많은 뱀 이미지. 나는 행복할 때 노란색을 느꼈다. 어제는 흐렸고 우리는 완전히 식물과 흙으로 둘러싸여 있었지만 꽃은 없었습니다. 그것은 나에게 전쟁을 생각나게 했고, 나는 참호와 들판 그리고 어디에나 숨어 있고 무장하고 싸울 준비가 되어 있는 정말 짙은 올리브색 녹색인 제복을 입은 군인들을 상상하기 시작했습니다. 나는 엄숙하게 창밖을 내다보며 남편을 다시 볼 수 있을까 하는 아내들의 모습을 상상했고, 나는 그들의 마음이 아프고, 그들과 함께 살고 있었고, 나도 그들 중 하나였다. 명심하세요, 이것은 제가 상상했던 오늘날의 전쟁이 아니었습니다. 그것은 WWI 물건과 더 비슷했습니다. 나는 군인들의 강인함과 거칠음을 느꼈고, 그들이 느끼는 두려움을 막고 있는 것을 느꼈고, 전우들이 쓰러지는 것을 지켜보는 것을 보았다. 그러다가 한동안 검붉은 느낌과 무거움을 느꼈고, 예전에 뉴욕으로 내려가는 길에 기차에서 본 그 청년이 검은색과 녹색의 핀스트라이프 수트를 입고 모호크 옷을 입고 있었고, 기타. 그날 나는 그가 어디로 가는지 상상하며 몇 시간을 보냈습니다. 더러운 아파트, 부숴진 빨간 벨벳, 담배와 마약, 단단한 나무 바닥을 상상하는 것입니다. 나는 이 모든 것과 뉴욕, 그리고 내가 언젠가 그곳에서 어떻게 살 것인지에 대해 생각하고 있었고, 색상과 내가 가는 곳과 생각의 소용돌이에 대한 이 모든 시각을 얻고 있습니다. 눈을 뜨는 것은 오히려실망스럽다.

우리는 많은 시간 동안 침묵했지만 때때로 서로를 바라보며 그것이 얼마나 이상한 느낌인지 논평했습니다. 냄비나 술과는 완전히 다른 이상한 느낌입니다. 내가 그것을 비교할 수 있는 가장 가까운 것은 당신이 미친듯이 아플 때이지만, 그것은 여전히 이 느낌에 가깝지 않습니다. 나는 중심에서 벗어난 느낌을 받았습니다. 마치 내 시야의 한가운데, 내 존재의 한가운데에, 내 마음이 보통 머무는 곳이 있고, 마치 내가 그 지점에서 아주 왼쪽에 있는 것 같았습니다. 하루 종일 그렇게 느꼈습니다. 지극히 개인적인 느낌이기도 했습니다. 나는 내가 보고 느끼는 것을 공유하려고 노력했지만 불가능하고 또한 원하지 않는다는 것을 발견했습니다. 왜냐하면 그것은 개인적이고 깊기 때문입니다. 내 마음을 어떻게 이해하지 못할까 하는 생각이 머리속으로 계속 생각이 났기 때문에 나는 우리 친구를 무시하는 일이 많았던 것 같다.

이리저리 흔들며 생각하며 고개를 이리저리 돌리고 있었는데…. 그리고 어디선가 웃음이 터져나왔다. 나는 계속 돌아서서 한가운데에 앉아 있는 이 크림색 잎사귀를 바라보았다. 내 오른쪽 어깨 뒤에 잔디가 있고 나와 게임을 하는 줄 알았다. 재미있어 보였고 나는 그것이 “그”라고 결정하고 그에게 이름을 지정하고 싶었습니다. 나는 시선을 돌린 다음 정말로 빨리 고개를 돌려 그가 거기에 있는지 확인하기 위해 엿보기 게임을 하는 것처럼 보였습니다. 모르겠어요. 이 잎사귀는 나에게 일어난 가장 위대한 일이었고 나는 친구에게 집에 데려다 줄 수 있는지 물었습니다. 그는 내 생각을 한두 번 방해했고 나는 그가 거기에 있는지 확인하기 위해 뒤돌아보고는 웃음을 터뜨렸습니다. 나는 그 잎사귀와 친밀감을 느꼈고 열심히 생각하면 그것이 나를 얼마나 행복하게 하는지 아직도 느낄 수 있습니다. 당신은 행복합니다.

그런 다음 위쪽으로 굽은 도로가 있는 사암 유형의 산을 상상하기 시작합니다. 멀리서 바라보고 있지만 그것이 나의 여정이고 내가 가는 길이 바로 그 길이다. 그것은 나에게 Grand Turismo 게임(오래된 Playstation 게임)에서 무엇인가를 생각나게 했고 잠시 동안 나는 컨트롤러가 된 기분이었습니다. 문득 닌텐도 게임이 떠올랐던 기억이 난다. 이 모든 과정을 통해 점점 커져만 갔고, 숨을 들이쉴 때마다 더 걸려 넘어지는 것 같았습니다. 모든 심호흡은 더 높고 더 높은 새로운 수준이었습니다. 그리고 나는 나 자신이 아닌 것처럼 느끼기 시작했습니다. 눈을 떴을 때 세상이 멍하고 둔하고 가짜처럼 느껴졌다. 나는 말 그대로 다른 곳에서 느꼈다. 당신이 나에게 내가 어디에 있는지 물었다면, 나는 당신에게 내가 거기에 없다고 말할 것을 제외하고는 당신에게 정확히 말할 수 있었을 것입니다. 나는 이것이 최고점이라는 것을 알고 문자 그대로 loony bin이 미쳤다고 느꼈습니다. 내 친구는 심지어 우리가 차로 돌아가기 시작한 후 나에게 몸을 돌렸고 (분위기가 좋지 않았고 계속 싫다고 말했다) 이것이 사람들이 느끼는 기분이 어떻다고 생각하는지 물었다. 다른 사람들은 모두 정상인데 누군가가 그런 감정을 느낄 수 있다는 생각이 끔찍했습니다. 저를 놀라게 했습니다.

민트를 먹으려고 했지만 혀가 내 입에서 역겹게 이상하게 느껴졌고 마치 나와 분리된 것처럼 느껴졌고 그것이 왜 내 입에 있는지조차 알 수 없었습니다. 우리가 차에 오르기 전에 생각들이 왔다갔다 하면서 자갈 속에서 빙글빙글 돌았던 기억이 납니다. FEELING이 너무 많았습니다. 나는 모든 것을 느끼고 있었다. 그리고 나는 나 자신을 버리고 다른 존재가 되었다. 나는 명상을 하려고 할 때 보통 상상하는 것을 그렸습니다… 3D 깃털이 나를 둘러싸고 있는 놀랍도록 선명하게 – 연철 손잡이가 달린 낡고 구부러진 나무 문이 있었고 열었을 때 나는 밝은 흰색이었습니다. 깃털 방, 내 주위에 떨어지는 깃털. 너무 부드럽고 행복했습니다. 그 후 나는 우주로 갔고, 밝은 색의 스프링클이 있는 짙은 갈색 같은 느낌이 들었던 기억이 납니다… 팝 타르트? 아이스크림 콘? 그리고 저는 우주에서 지구(내 오른쪽 아래)와 화성(앞과 오른쪽, 소용돌이 모양의 빨강/주황색과 아름다운)을 바라보고 있었고 모든 별을 볼 수 있었습니다. 별이 된 기분이었다. 느낌이 너무 많다고 계속 말했고 나 자신과 점점 멀어지는 느낌이 들었다.

Branden은 잠시 차를 몰고 다녔고 나는 보통 많은 언덕에서 아팠지만 모든 것이 서두르는 느낌과 보는 것을 절대적으로 좋아했습니다. 아름다웠다. 그리고 그는 Bassnectar를 켰습니다… 거기에 종소리나 차임벨이 있었나요? 처음에는 내가 미쳐버릴 거라고 생각했는데, 내 안의 그 소리가 미쳤다고 느꼈어요. 그것은 매우 강했고(그러나 나쁘지는 않았지만) 행복했습니다. 모든 것이 구불구불한 언덕처럼 느껴졌고 내 생각은 음악에 맞춰 뛰었습니다. 언덕이 물리적으로 구불구불할 때 구불구불한 구릉을 넘습니다…당신에게 그것을 설명할 수조차 없습니다. 아름다운 일출처럼. 어느 순간 내가 아침처럼 느껴진다고 말한 것을 압니다. 나는 시간에 대한 개념이 없었고 거의 존재하지 않았습니다. 나는 음악에 맞춰 많이 움직이고 머리를 굴리고 그 모든 일을 했습니다(Branden은 나중에 그것이 내가 오르가즘을 느끼는 것처럼 보였다고 말했습니다. 기분은 좋았지만… 그렇게 좋지는 않았습니다). 콜린은 여전히 뒤에 서서 아무 말도 하지 않고 그저 바라보기만 했다. 어느 시점에서 나는 내 손을 내려다보았고 내 혈관과 뼈를 볼 수 있었습니다. 나는 내 손을 똑바로 보았다. Branden은 한 지점에서 사슴을 위해 멈춰야 했고 나는 우리가 그들을 때릴까 두려웠지만 그들은 너무 아름다웠습니다.

우리는 캠퍼스로 돌아왔고 즉시 나는 자의식을 갖게 되었습니다. 누구와도 하고 싶지 않았고, 숙소 계단을 오르내리는 것도 힘들었다. 사람들이 나를 쳐다보는 것을 느낄 수 있었고 그들 모두가 내가 걸려 넘어지고 있다는 것을 알았습니다. 어쨌든 그들은 모두 가짜였습니다. 나는 단지 그들 모두에게서 벗어나고 싶었다. 나는 내가 “돌을 받았다”고 느꼈다고 계속 생각했다. 여행 내내 ‘돌’이라는 단어가 내 마음을 사로잡았고 앞서 언급한 내 마음이 주로 머무는 지점은 ‘돌’이었고 그 지점에서 멀어지는 것은 ‘돌’이었다. 우리는 내 방으로 돌아가서 엄마에게 전화를 걸었습니다. 이상했고 전혀 마음에 들지 않았습니다. 조롱하는 것 같았고 전화를 끊은 것 같은데.. 좋은지 계속 묻고 싶었고 나는 “와, 취한 게 아니라 바보야. 당신이 이해할 수 있는 것보다 더 많이.” 자만하지만 그렇게 느꼈습니다. 또한 압도적인 불편함도 느꼈습니다.

나는 백만 개의 조각으로 쪼개져 인간이 아닌 것 같은 느낌이 들었습니다. 아니면 두 개의 내가 있는 것 같았습니다… 그건 정말 정확하지 않습니다. 인간의 내가 있고 그 다음에는 인간이 아닌 내가 있는 것 같지만 인간이 아닌 나는 실제로 정말 역동적이고 다양한 부분과 모양, 색상과 이미지를 가지고 있었습니다…. 나는 두 가지였지만 많은 것들. 무거워서 녹을 것 같은 느낌이 많이 들었습니다. 내 친구는 내 침대에 있었고 나는 내 의자에 앉아 노트북에 머리를 대고 책상과 컴퓨터가 하나가 된 것처럼 느꼈습니다. 너무 오랫동안 조용했기 때문에 그것을 뒤집고 Pink Floyd의 DSOTM을 던졌습니다. 실수. 나는 젠장 뒤집어 엎어 버렸어. 그것은 끔찍했고 거대한 무언가가 나를 죽이려고 오는 것 같은 느낌이 들었습니다. 30초도 채 되지 않아 심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰었고 울 것 같았습니다. 전체 경험을 통해 나는 “인간적인” 감정(사랑?)과 연결이 끊어지고 무감각해졌으며 우주와 연결되어 있다고 느꼈지만 어떤 일이 일어나고 있는지 이해했기 때문에 부분적으로 내 친구를 제외하고는 특별히 한 사람도 없었습니다. 다른 모든 사람들은 중요하지 않았습니다.

Iron and Wine을 켜봤는데 나쁘지는 않았지만 좋지도 않았습니다. 분위기가 이상했습니다. 음소거된 흰색 전구 하나와 내 침대에 있는 보라색 분홍색 크리스마스 조명을 제외하고는 모든 조명을 껐습니다. 내 친구는 완전히 주황색과 분홍색으로 보였고 나도 그렇다고 말했다. 우리는 잠시 동안 그림을 그리려고 노력했고 실제로 정말 재미있었습니다. 그리고 우리는 마커로 매우 흥미로운 그림을 만들었습니다. 그림에 넣은 주황색이 마음에 들지 않았던 기억이 납니다. 그 분위기가 마음에 들지 않기 시작했고, 죽음에 대해, 나 자신에 대해, 인간적인 나에 대해, 그리고 내가 그것을 얼마나 싫어했는지에 대해 나쁜 생각을 하기 시작했기 때문입니다. 어느 순간 나는 거울을 보았고 전혀 견딜 수 없었습니다. 그것은 두려움보다 더 혐오스럽고 압도적 인 혐오였습니다. 눈이 이상하고 무섭게 보이기 시작했습니다. 나는 그들의 눈이 그들의 얼굴에서 앞으로 나와 나와 너무 가까워지기 때문에 Colleen이나 Branden의 얼굴을 볼 수 없었습니다. 인간은 다리와 얼굴이 너무 이상해 보이기 시작했고… 마치 외계인 무리를 보는 것처럼 정말 이상했습니다.

우리는 분위기를 바꾸고 쿼드로 걸어 나갔습니다. 여행이 아주 약간 줄어들기 시작한 때였습니다. 나는 여전히 모든 사람이 가짜이고, 세상이 가짜이고, 대학이 가짜이며, 모든 것이 구성되어 있고 어떻게 우리가 이렇게 살 수 있다고 생각했습니다. 하지만 나무와 꽃은 괜찮았고, 현명하고 오랫동안 그곳에 있었기 때문입니다. 배고픈 줄 알았고, 늘 배고파서 스스로 자책하기 시작했는데, 저녁은 땅콩버터와 버섯 한줌, 점심은 샌드위치 반개를 먹으니 아마 배가 고팠던 것 같다. 나는 다시 인간을 느끼기 전에 잠시 동물처럼 느껴졌다. 점점 현명해지고 성장하는 느낌이 들어서 너무 좋았어요.

하지만 조금씩, 나는 사람들을 다시 다룰 수 있었고, 심지어 그들을 다시 좋아하게 되었고, 내가 나임을 인정할 수 있었다. 기숙사에서 파티를 하는 남자들이 있었고 Miley Cyrus와 다른 노래를 부르는 것을 들을 수 있었고, 대학에 다니며 뻔뻔하게 즐기는 사람들의 소리를 들으며 살아 있다는 이 황홀한 행복을 느꼈습니다. 익숙한 사람들을 보는 것도 최고였습니다. 건물 사이의 불빛을 바라보니 멀리 번쩍이는 번화가와 체육회관이 보였고 마치 도시같고, 뉴욕같고, 마치 내가 있는 것처럼 느껴져 행복으로 가득 찼다. 내가 지금 가고 있는 길을 따라 내 인생에서 옳은 일을 하는 것. 너무 행복했습니다. 계속 웃고 또 웃고 또 웃었습니다. 우리 친구는 음식을 사러 우리를 데려갔고, 드라이브 스루를 통해 우리는 계속 크게 웃었습니다. 콧수염을 기른 카니. 웃으면서 울고 있었다.)

우리가 돌아왔을 때, 우리 친구는 집에 갔고 우리는 표류하기 전에 누워서 잠시 TV를 보았습니다. 유일한 나쁜 부분은 우리가 잠든 직후에 빌어먹을 화재 경보기가 울렸고 우리는 거의 30분 동안(내 생각에) 피곤하고 약하고 이상한 느낌으로 밖에 갇힌 채 비를 맞고 있었다는 것입니다. 그 후 잠이 드는 데 시간이 조금 걸렸지만 다시 표류했을 때 매우 깊었습니다. 오늘 일어났는데 몸이 약하고 약간 떨리고 피곤했지만 전반적으로 괜찮습니다.

다시 할까? 예. 얼마 동안은 아니지만, 나는 나 혼자 또는 걸려 넘어지는 다른 사람들과 함께 있을 것입니다. 취하거나 취하는 것이 아닙니다. 그것은 사회적이지 않고 내성적입니다. 말 그대로 여행입니다.

나는 그것을 잊을 수 있을까? 아니. 그것은 내 인생에서 가장 이상하고 가장 깊고 개인적인 느낌이었고 많은 것을 깨닫게 해주었습니다. 무서웠습니다. 그 두 시간 동안 저는 제 자신이 아닌 것처럼 느껴지고 미친 듯이 갔지만, 그것이 바뀌고 제가 다시 제 자신처럼 느껴졌을 때 훨씬 나아졌습니다. 나는 예술, 그림, 조각에 대한 많은 아이디어를 가지고 있었습니다. 다음에는 페인트와 마커를 꼭 둘러봐야겠습니다…