인생을 바꾸는 경험

그들은 약 일주일 동안 내 옷장에 앉아있었습니다. 꽤 하드코어한 마약 중독자였던 이 친구가 직장에 있어서 기회가 있을 때마다 그 친구와 이야기를 나누었습니다. 그는 내가 좋은 여행을 하기 위해 정말로 8분의 1만 있으면 된다고 말했고, 나쁜 여행을 피하기 위해 따뜻하고 행복한 곳에서 단지 제안했다. 너무 먹고 싶었지만 완벽한 날을 기다리고 싶었습니다.

그랬더니 그냥 그런 일이 일어났습니다. 나는 그가 그날 밤 퇴근한 후 내 오랜 친구(그의 이름은 Alex임)와 어울릴 계획이었습니다. 그는 9시 정도가 될 때까지 내리지 않았습니다. 화창한 날에 버섯을 가져가고 싶었지만 더 이상 기다리기에는 너무 불안해서 남편이 내리기 전에 그에게 문자를 보내 저와 함께 하고 싶은지 물어봤습니다. 그는 전에 한 번도 해본 적이 없었기 때문에 우리 둘 다에게 놀라운 일이 될 것입니다.

우리는 그가 내린 후 만났고, 대부분은 그냥 냄비 머리였던 다른 두 친구와 함께 만났지만 둘 다 전에 버섯을 먹었습니다. 그들은 이미 경험했기 때문에 모든 것에 대해 무관심한 것처럼 보였지만 둘 다 그들을 추천하고 내가 “좋은 밤을 보낼 것”이라고 말했습니다. 버섯을 가져가는 친구 알렉스는 다소 긴장했지만 나는 그저 신이 났습니다. 우리 넷은 우리 차에 올라탔고, 우리는 McDoubles와 버섯을 먹기 위해 맥도날드에 갔다. Alex와 나는 버섯을 두 개로 나누어 버거 위에 올리고 스카프를 두릅니다. 나는 그것이 맛이 나쁘다고 생각하지 않았습니다. (그 이후로 나는 맥도날드 버거를 먹어본 적이 없었지만) 특히 그들을 씻어낼 음료수와 함께 먹었지만 Alex는 그것이 그가 이제까지 맛본 것 중 최악이라고 말했습니다. 그는 나중을 위해 마지막 몇 개를 아껴두려고 했습니다.

거기에서 나는 초조해지기 시작했고, 버섯이 시작되기를 기다렸습니다. 나는 무엇을 기대해야 할지 몰랐습니다. 내가 이야기한 모든 사람들은 그들이 “인생을 바꾸고 있다”고 말했습니다. 내가 이야기 한 많은 사람들은 복용 후 같은 방식으로 생각하지 않는다고 말했습니다. 이것에 대해 생각하기 시작하면서 약간 불편했습니다. 나는 내가 누군지 좋아했고 그것을 바꾸고 싶지 않았습니다. 게다가 그 당시 내가 했던 유일한 ‘마약’은 대마초였기 때문에 불안해지기 시작했다. 나는 버섯이 꽤 안전하고 내가 죽을 위험이 없다는 것을 알고 있었지만 모든 것이 잘 될 것이라는 안심을 원했기 때문에 버섯을 판매한 친구에게 문자를 보내 내가 죽겠다고 말했습니다. 나는 전체 가방을 먹었고(내가 먹지 않았지만), 내가 괜찮을 것인지 물었다. 그는 몇 분 후에 “예, 이미 몇 가지를 했습니다.”와 같은 답변을 했고, 그 생각을 머리에서 지우는 데 필요한 전부였습니다.

나는 버섯이 즉시 발동하지 않는다는 것을 알고 있었기 때문에 처음 30분 동안 아무 일도 일어나지 않았다고 걱정하지 않았습니다. 나와 나의 다른 세 친구는 차를 타고 또 다른 친구의 집으로 차를 몰고 갔고, 버섯을 먹지 않은 두 사람은 대마초 한 자루와 담배를 살 수 있었습니다. 아직 아무 느낌이 없었기 때문에, 나도 거기까지 차를 몰고 가도 괜찮다고 생각했다. 그렇게 하면 나중에 떠나고 싶어도 갈 수 있습니다. 우리가 “판잣집”이라고 불렀을 때, 나는 다른 느낌을 받기 시작했습니다. 밤 11시쯤, 버섯 버거를 먹은 지 45분 정도 흘렀다. 속이 좀 메스꺼웠지만, ‘메스꺼움’은 화를 내지 않았기 때문에 가장 적절한 단어는 아닙니다. 그것은 언덕을 넘을 때 뱃속에 들어가는 나비와 같았지만 매우 부드럽고 지속적인 감각이었습니다.

차를 주차한 후 우리 모두는 내 친구 집 뒤를 걸어서 “판잣집”으로 갔습니다. ‘판잣집’은 친구 부모님이 사냥을 하고 사슴의 가죽을 벗기고 장을 낸 곳이라 좀 으스스한 곳이었다. 하지만 의자도 많고 장작난로도 있어서 겨울에도 항상 화기애애하고 정말 좋은 흡연장소가 되었습니다. 우리가 판잣집에 들어갔을 때 이미 몇 사람이 앉아 그릇을 건네고있었습니다. 그곳에 있는 모든 사람들을 알고 있었기 때문에 그곳은 꽤 편안한 곳이었습니다. 그때 나는 상당히 다른 느낌을 받고 있었습니다. 내 머리는 정말 빨리 돌로 변하는 것 같은 느낌이 들었습니다. 거의 흐린 느낌이었습니다. 그들이 다른 그릇을 포장하는 동안, 기분은 빠르게 오르락내리락했고, 마지막 구름 층을 뚫고 위로 맑고 맑은 하늘로 날아가는 것을 거의 느낄 수 있을 때까지. 나의 여행이 시작되었다.

나는 주위에 앉아 있는 모든 사람들을 둘러보았다. 갑자기 나는 황홀해져서 귀에서 귀까지 웃었습니다. 뱃속의 감각이 온몸을 집어삼킬 것 같은 지경까지 쌓여가고 있었다. 높은 느낌은 사라졌고, 방금 미친 듯이 에너지가 내 몸을 가득 채운 것 같은 느낌이 들었습니다. 바로 그때, 나는 내가 그들의 흡연석에 서 있고 파이프가 나에게 건네지고 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 담배를 피우고 싶지 않았고 대신 이 느낌을 즐기고 싶었습니다! 나는 파이프를 가져다가 옆에 있는 사람에게 아무 말도 하지 않고 그저 미소만 지으며 건넸다. 누군가가 “당신은 담배를 피우지 않을 것입니까?”라고 물었다. 그러나 맥도날드에 함께 있던 친구 중 한 명이 “아뇨, 버섯에 걸려 넘어지고 있습니다.”라고 대답했습니다. 갑자기 모든 사람들이 관심을 갖게되어 내 기분과 물건을 묻습니다. 나는 그저 웃으면서 “정말 좋다!”라고 말할 수 밖에 없었습니다.

그 그릇은 원을 몇 번 돌았고, 머릿속에 한 장면을 상상하지 않을 수 없었습니다. 나와 내 친구들은 모두 하늘에 있었고, 구름 위에 앉아 있었고, 내 친구들은 모두 내 아래 구름 위에 있었고, 솥을 피우고 그것을 이리저리 돌리고 나는 훨씬 더 높은 구름에 올라 그들을 내려다보고 있었습니다. 나는 내내 생각했다. “이건 완전히 신세계다. 미지의 영역이다! 거기에 앉아 있는 사람들은 모두 돌에 맞아 죽는 것이 너무 재미있을 거라고 생각하고 있어, 아니야, 재미없어! 감각, 내 것이 살아나고 있습니다!” 물론 그들은 클라우드 9에 있었지만 내가 어떤 클라우드에 있는지, 어떤 클라우드에 갈지 상상할 수 없었습니다.

나는 이전에 한 번도 생각해 본 적이 없는 이 모든 미친 것들을 생각하기 시작했습니다. 내가 일반적으로 당연하게 여기고 한 번도 의문을 제기한 적이 없는 이 모든 것들. 너무 평범해 보이지만 실제로는 정말 이상한 것들이죠! 사물이 있는 그대로의 이유는 무엇입니까? 누가 그들을 그렇게 만들었습니까? 나는 왜 그토록 명백하게 분명한 것을 전에는 깨닫지 못했는가? 이 모든 생각과 수백 가지가 더 내 마음을 순식간에 채우기 시작했습니다. 답을 알고 싶었지만 내가 기억할 수 있는 것보다 더 빨리 찾아왔기 때문일 가능성이 더 큽니다. 모든 것이 쏟아지기 시작했고 모두가 나를 바라보며 내가 걸려 넘어지고 있다는 것을 알았기 때문에 즐거운 것처럼 반쯤 미소를 지었습니다. 모두가 내 질문에 귀를 기울이고 일부는 답변을 시도했지만 답변이 너무 느리고 실제 답변을 말하는 것보다 답변을 추측하는 것이 더 뻔한 것처럼 보였습니다. 갑자기 나는 알고 싶은 백만 가지가 있었고 그것들을 모두 파악하기로 결심했습니다!

나는 판잣집을 나와 따뜻한 밤 공기 속으로 걸어갔다. 나는 잠시 하늘을 올려다보며 세상이 얼마나 거대한지 생각했을 뿐, 거의 본 적이 없었습니다. 즉시 나는 탐구하고 싶었다. 스스로 답을 찾아보고 싶었다. 나는 판잣집으로 다시 갔고 모두가 마치 내가 그들의 마음을 읽을 수 있는 것처럼 얼굴에 미소를 짓고 있는 것 같았습니다. “또 이 사람이야!” 흩어진 생각을 따라잡기 힘들어서 계속 질문만 던졌다. 나는 내가 알고 있는 모든 것에 의문을 제기했고, 그것은 큰 위안이 되었습니다.

이 시점에서 나는 버섯을 가져간 내 친구 Alex가 별로 좋은 여행을 하고 있지 않다는 것을 깨달았습니다. 나는 그가 아직 다 먹지 않은 그의 버섯 버거를 기억하고 훌륭하기 때문에 끝내라고 말했습니다! 별로 느끼하지 않다고 하셔서 “젠장” 하고 나머지는 다 먹었습니다.

나는 잊고 있던 배낭을 메고 있었다. 백팩이 얼마나 유용한지 생각하고 자주 껴야겠다고 생각했던 기억이 납니다. “어디서나 물건이 몇 번이나 필요합니까?” 나는 생각했다. “그리고 배낭은 그것을 위해 완벽합니다!” 한동안 옷장에서 꺼내지 않았기 때문에 무엇이 들어 있는지 보려고 열어보았습니다. 내 관심을 불러일으킨 한 권의 책, “플라톤의 공화국”을 제외하고는 거의 아무것도 찾지 못했습니다.

나는 대학에서 이전 학기에 서양철학 수업을 들었고 그 책은 필독이었다. 물론 거의 읽지 않았지만, 나는 모든 수업을 갔고 교수님은 그의 단순한 논리로 나를 놀라게 했다. 열어서 읽기 시작했습니다. 이전 학기에는 성경보다 오래되어 읽기가 어려웠기 때문에(특히 트라시마쿠스와 같은 이름의 경우) 책을 많이 읽지 않았지만, 지금 읽으면서 그 단어가 너무 이해가 되었습니다. 그리고 그 의미는 매우 간단해 보였다. 나는 그 책이 소수의 그리스 사람들 사이의 대화에 불과하다는 것을 깨달았고, 읽으면서 이것이 인류 역사상 가장 위대한 대화일 수도 있다는 것을 깨달았습니다!

아직 주의가 산만해 오래 집중하기 어려웠는데, 이쯤에서 생각을 좀 더 조절해서 하나의 공통된 주제로 향하게 했다. 책을 읽으면서 가끔 수업에 대한 회상과 교수님의 말씀을 들으며 방해를 받기도 했습니다. 나는 그가 말했던 정확한 것들을 쉽게 기억할 수 있었고, 이제 나는 그것들을 다른 관점에서 이해했습니다. “그래서 그 말은 그 뜻이야.” 나는 계속 생각했고, 그 교수가 한때는 그런 생각을 하기 위해 버섯을 가져갔는지 궁금하지 않을 수 없었다. “저 사람은 정말 천재야.” 나는 생각했고, 내가 그의 수업에 더 많은 노력을 기울이지 않았다는 것이 믿기지 않았다. 여기에서 그는 내 면전에서 이 모든 헛소리를 나에게 말하고 있었고 나는 여전히 그가 실제로 말하는 것을 이해하지 못했습니다. 내가 처음에 알아차렸던 것보다 수업에 훨씬 더 깊은 의미가 있다는 것을 깨달았다. 내가 수업에서 C를 받았을 때 나는 그가 원하는 모든 정보를 역으로 내뱉고 있다고 생각했기 때문에 다소 당황했습니다. 나는 그 당시에 그가 정말 힘든 채점자이고 예외적으로 높은 기준을 가지고 있다고 결정했지만(A를 받은 사람은 거의 없었고 B는 받기조차 어려웠기 때문에), 이제 나는 그 수업을 전혀 이해하지 못했다는 것을 깨달았습니다. C는 공정한 등급 이상이었습니다. 합격했다는 사실이 믿기지 않았어요!

나는 책을 내려놓고 그 개념들을 내 삶에 적용하기 시작했다. 내가 가지고 있던 몇 가지 질문이 모이기 시작했습니다. 이제 상황이 조금 더 명확해졌습니다. 나는 잠시 생각에 잠길 수 있도록 판잣집 밖으로 돌아갔다. 내 친구 중 한 명이 잠시 동안 나를 나왔다. 나는 그와 이야기했지만 그는 대부분 우리의 대화를 즐거워하는 것 같았습니다. 아마도 그는 그가 높기 때문에 그것을 즐기고 있었을 것입니다. 나는 아마 당신이 흥했을 때 그에게 생각할 거리를 많이 주었을 것입니다.

결국 내 휴대전화는 수명이 다해 집에 가서 전원을 연결해야 했습니다. 나는 안에 있는 모든 사람에게 내 차를 꺼낼 수 있도록 차를 재정비해야 한다고 말했습니다. 다시 차를 타고 집에 가기 시작했다. 나는 그 판잣집에 전에 여러 번 갔었고 거기에 가는 길이 꽤 쉽고 직선적이었습니다. 그는 시골에 살고 있기 때문에 대부분 길고 곧은 길, 좌회전, 그리고 다시 마을로 돌아가는 길고 곧은 길뿐입니다. 그러나 첫 번째 길고 곧은 길 어딘가에 흩어진 생각이 완전히 나를 사로 잡았고 나는 내가 어디에 있는지 완전히 잊어 버렸습니다! 나는 내 친구에게 전화를 걸어 길을 다시 물어볼 수 있도록 내 전화기를 어디에 두었는지 찾기 위해 불꽃놀이 가게 주차장에 차를 세웠다. 불꽃놀이 장소가 어디인지는 알고 있었지만 그곳에서 어디로 가야 할지 기억이 나지 않을 정도로 길을 잃었습니다. 내가 차를 세우고, 차를 주차하고, 내 전화를 찾기 시작한 직후, 나는 생각했다. “이런, 경찰이 차를 몰고 지나가지 않았으면 좋겠어. 왜냐하면 그가 분명히 여기에 와서 나에게 몇 가지 질문을 할 것이기 때문이다.” 그 생각이 머릿속을 스쳐지나갔을 때, 한 쌍의 헤드라이트가 모퉁이를 돌면서 속도를 낮추고 세웠는데, 그것은 경찰이었습니다.

“알았어.” 나는 속으로 되뇌었다. “나는 길을 잃었고 내 전화를 찾을 수 없습니다. 그게 전부입니다. 길을 잃었고 내 전화를 찾을 수 없습니다.”

“무슨 일이야?” 경찰관이 창밖으로 소리쳤다.

나는 한숨을 쉬고 대답했다, “나는 길을 잃었습니다… 그리고 내 전화를 찾을 수 없습니다.

“길을 잃었어?” 그는 물었다.

“…그리고 내 전화를 찾을 수 없습니다.” 나는 다시 말했다.

그는 차에서 내리고 난 생각했지, “오 젠장, 오 젠장”

그는 나에게 어떤 식으로든 직접적으로 도움이 되지 않는 몇 가지 질문을 했습니다. 그가 의심스럽다고 생각했기 때문에 이것은 나를 의심하게 만들었다. 어느 시점에서 그는 내 집이 어디에 있는지 묻고 있었습니다. 그리고 무슨 이유인지 나는 그가 나에게 우리 집이 있는 도시의 이름을 묻는 그의 원형 교차로 질문으로 알아낼 수 없었습니다. 그래서 나는 계속 그에게 “집에 가려고 해요!”라고 말했습니다. 매번 점점 더 짜증이 난다. 마지막으로 그는 내가 사는 도시를 물었고 저는 “오, 왜 그렇게 말하지 않았습니까?”라고 말했습니다. 나는 그가 쫓고 있는 속임수를 막을 만큼 충분히 그를 버렸다고 생각합니다. 그는 결국 나에게 가는 길을 알려주었고 놀랍게도 주차장에서도 나를 따라가지 않았다. 나는 그가 원래 나에게 티켓을 줄 충분한 증거가 없었고 나를 따라와 다른 일을 위해 다시 나를 세울까 걱정했지만 내가 차를 몰고 주차장에 앉았습니다.

주차장에 대한 한 가지 아쉬운 점은 주차장이 낡고 금이 갔고 그 사이로 잡초와 풀이 무성하게 자라고 있었다는 것인데, 특히 밤에 주차장이 다시 도로까지 올라간 곳을 보려고 하는 것이 정말 험난하다는 것을 깨달았습니다.

샤워는 미쳤다. 나는 눈을 감으면 그 뒤에 밝은 네온 색으로 빛나는 것처럼 보이는 이 모든 작고 복잡한 패턴을 볼 수 있다는 것을 발견했습니다. 나는 쇼를 보기 위해 잠시 동안 어두운 샤워에 눈을 감고 거기에 앉아 있었다.

나는 샤워를 마치고 방으로 들어가 잠시 침대에 앉아 있기로 했다. 나는 현실이 무엇인지부터 과거의 경험이 현재의 사고 방식에 어떤 영향을 미쳤는지, 그 사고 방식이 현재의 경험에 어떤 영향을 미칠 수 있는지에 이르기까지 모든 것을 숙고했습니다. 나는 두려움 없이 죽음에 대해 생각했고, 영어가 내가 가진 생각을 제한하는 방식, 당신의 사고 방식이 당신의 삶에 얼마나 많은 영향력을 미치는지(그런데 완전한 힘), 당신의 감각이 현실을 해석하는 데 얼마나 나쁜지(매우 나쁨) . 나는 내가 누구인지에 대해 생각했고, 나는 과거로부터 많은 것을 붙잡고 있다는 것을 깨달았고 그 이후로 많은 것을 놓아 버렸다고 솔직히 말할 수 있습니다. 나는 내 생각과 함께 혼자 있는 것을 얼마나 좋아하는지, 그리고 내가 정말 내 가장 친한 친구와 같다는 것을 발견했습니다. 나는 내 자신보다 다른 사람과 함께하는 것을 좋아하지 않으며, 사회가 특정 상황에서 특정 방식으로 행동하도록 나를 형성했으며, 혼자 있어야 진정으로 자신을 반성하고 나의 진정한 사람이 될 수 있는 유일한 방법임을 깨달았습니다.” 본인.”

그 이후로 철학과목을 3과목 더 수강하여 B와 A를 받았습니다. 나는 철학이 본질적으로 내가 쉬룸에 있을 때 가졌던 것과 같은 생각이라는 것을 깨달았지만, 수업은 내가 여행에서 가졌던 무작위적이고 흩어진 생각보다 훨씬 더 구조화된 사고 과정입니다. 시간을 내어 철학을 배우면 훨씬 더 즐겁습니다. 하지만 약 1년 후 내 친구가 더 많은 버섯과 함께 다시 마을로 돌아왔을 때 나는 그를 거절할 수 없었습니다. 나는 네 번 더 여행할 만큼 충분히 샀고, 그 각각은 그 자체로 이야기이지만, 그 중 어느 것도 내 첫 경험만큼 좋은 경험이 없었습니다.

또 다른 긍정적인 점은 내 친구 Alex는 모든 일이 진행되는 것에 대해 너무 긴장해서 여행이 좋지 않다고 생각하기 시작했다고 말했습니다. 그의 가족 생활과 그것이 그에게 얼마나 의미가 있는지. 그 이후로 부모님과 많이 싸운 적이 없어서 이 이야기는 모든 것이 해피엔딩이라고 한다.

끝.