우주가 원했던 여행.

나는 지금 몇 번 shrooms에 걸려 넘어졌고 나는 레벨 3과 4에 도달했으며 마지막 하나(레벨 4)는 믿을 수 없을 정도로 강렬했고 몸에서 벗어나 현실감 상실을 경험했습니다…

하지만 이번 여행에 비하면 아무것도 아니었다.

이 사이트를 방문한 후 레벨 5가 어떨지 궁금했는데, 준비 과정과 진행에 도움이 되는 모든 가이드를 읽으면서 매우 진지하고 강렬하게 느껴져서 실제로 두려워서 레벨 5를 할 줄은 몰랐습니다. 나쁜 여행의. 저는 25살이고 30대에 아내와 아이들과 함께 이 여행을 가기 위해 남겨두고 갈 수 있는지 궁금했습니다. 내가 할 수 있거나 할 수 있다면 …

암튼 저도 몇 번 넘어진 적이 있는 저와 두 친구는 캠핑을 갔습니다. 우리는 Tool(밴드)을 사랑하고 특히 트립을 위해 음악을 듣습니다. 그래서 우리는 불을 지르고 약 8시 30분에 버섯을 가져갔고 도구를 꼈습니다. 내가 R이라고 부를 내 친구 중 한 명은 약 2g을 먹었고 꽤 빨리 효과를 느꼈습니다. 또 다른 A씨는 최근 빡빡한 여행을 다녀온 관계로 1g 정도만 섭취할 예정이라고 밝혔다. 저도 2g 먹었는데, 아마 바로 직전에 저녁을 많이 먹었기 때문에 효과를 못 느꼈습니다.

그래서 우리는 약 1-1.5 시간을 가지고 있고 R은 웃으면서 꽤 느끼며 비주얼을 보기 시작합니다. A는 단지 즐기고 있지만 느끼고 있습니다. 저는 그렇지 않고 더 먹고 싶은 충동이 있습니다. 그래서, 나는 다른 하나를 가져 가라. 음악이 계속 재생되고 있는데 갑자기 시작되는 느낌이 듭니다. 이제 나와 R은 거의 같은 수준에 이르렀고 정말 기분이 좋습니다. 어느 순간 불을 바라보며 이 사악한 기운이 나에게 ‘기다릴게’라고 말하는 것 같은 느낌이 들었던 기억이 난다. 그는 놓치고 있으므로 다른 것을 가져갑니다. 곧 우리 모두는 어느 정도 같은 수준에 있고 아름답습니다. 긍정적인 경험만 있습니다. 우리는 서로에게 놀라운 경험을 제공하여 서로를 도우려고 노력하고 있으며 우리 모두는 이것을 알고 있습니다. 우리가 가진 최고의 여행입니다. 불 주위에 서서, 도구, 춤, 넘어짐… 순수한 행복입니다. ‘A’는 만다린을 먹는 것이 믿을 수 없다는 것을 발견하고 우리 각자는 노래의 서사시 부분에 타이밍을 맞추면서 만다린을 먹고 있습니다. 더 강렬합니다.

이 시점에서 나는 그것이 정점이라고 느낀다. 나는 매우 생생한 환각을 가지고 있고, 다양한 형태의 신을 보고, 앉아서 별들 속에서 길을 잃고, 기하학적 패턴을 보고, 하늘을 얇고 유연한 천으로 본다. 그런 다음 나는 다시 일어나야 할 필요성을 느끼지만, 내내 나는 이런 느낌을 가지고 있습니다. 한 개만 더 먹으면 어떻게 될까요? 내가 무엇을 볼 수 있었는지… 경험… 나는 깊은 내면의 무언가가 나에게 하나 더 가져오라고 말하는 것 같은 느낌이 들었습니다. 나도 그렇고 다른 사람들도 그렇다. 나는 가방에서 가장 큰 버섯을 찾고 싶은 충동을 느꼈고 그것을 찾았고 그것은 거대했습니다. 나는 그것이 의도 된 것처럼 그것을 받아들입니다. 얼마 지나지 않아 난로 주변에서 눈을 감으라는 말을 듣고 ‘A’가 사과 한 조각을 줬고 그것은 내 마음을 완전히 날려버리고 나를 우주로 보낸다. 우리는 각자 사과 조각을 먹기 시작합니다. 그리고 그것은 들썩들썩하고 강렬하고 놀랍습니다.

이 시점에서 그것은 여전히 믿을 수 없으며 우리 모두는 최고의 시간을 보내고 있습니다. 긍정적인 에너지만. 흘러간 곡의 수를 보고 버섯이 언제 터질지 계속 알아내려고 노력하고 있는데, 분명히 시간이 너무 왜곡되어 생각하기 어렵습니다. 어느 순간, 정확히 언제인지는 모르겠지만, A씨가 알몸을 일으키기 시작하면서 몸에 열이 어마어마하게 올라왔다고 해서 재킷을 걷어올리니 아름답지만, 나도 알몸이 되고 싶은 욕구가 샘솟는다. 십대와 성인이 된 동안 나는 많은 남성들이 생각하는 것처럼 내 성기 크기에 대해 자의식을 갖고 있었고, 친구들 앞에서 벌거벗은 적이 한 번도 없었습니다. 술에 취했을 때 우리 앞에 있는 것은 ‘A’뿐이다. 그래서 바지를 내리고 성기를 가려서 보이지 않게 숨겼지만 열기가 대단하게 느껴집니다. 나는 벌거벗은 채로 캠핑장을 잠시 걷다가 다시 돌아와서 여전히 내 성기를 감싸고 있습니다. ‘A’는 바지를 다시 입었지만, 이번 여행이 이 두려움/자의식을 버리도록 가르치는 것 같은 느낌이 듭니다. 그래서 나는 손을 떼고 친구들이 보았을 것이라고 확신하지만 내가 볼 때마다 그들은 단지 그들 만의 세계에 있었기 때문에 나를 더 편안하게 만들었고 머지 않아 나는 남은 시간 동안 바지를 벗고 불 주위에서 춤을 추었습니다. 적절하게 ‘추도’라는 이름을 가진 이 노래는 마지막에는 내가 이제 극복했던 그 두려움, 내 일부가 죽는 것처럼 느껴졌습니다.

언제인지는 모르겠지만, 그 후 언젠가는 내 안에 이런 충동이 생겼습니다. 하나 더 먹고, 얼마나 좋을지 상상하고, 내가 보고 느낄 수 있는 것을 상상해 보아야 한다는 생각이 들었습니다. 우주가 나에게 이 마지막 버섯을 가져가야 한다고 말하는 것처럼. 한 번만 더 있으면 마치 그것이 내 운명인 것처럼 끝났습니다. 그래서 더 작은 것을 하나 더 가져갔고 그게 전부였습니다. 나중에 ‘comedown’ 동안 나는 내가 트립핑 인생의 초기부터 이 레벨을 쫓고 있었다는 것을 깨달았지만 이번 여행까지 내가 거기에 도달하고 싶다는 것을 몰랐습니다. 이 경험은 내가 지금 가지고 있어야 하는 것이기 때문에, 앞으로 더 많은 책임을 져야 할 때 더 이상 가질 필요가 없도록 방해하지 않을 수 있습니다.

그래서 나는 마지막 버섯을 가지고 있으며 여전히 잘 가고 있습니다. 우리는 모두 그것을 즐기고 이상한 짓을 하고 있으며 훌륭합니다.

우리가 밤에 연주한 마지막 두 번째 노래 중 어느 시점에서 나는 내 몸이 무너지는 것 같은 느낌을 받았습니다. 나는 내 얼굴을 느낄 것이고, 내 얼굴의 일부를 밀어내고 부술 수 있을 것 같았다. 그러다 갑자기(이것이 내가 표현할 수 있는 가장 좋은 방법이다), 나는 내 몸 전체가 조금씩, 스스로 무너지는 것을 느꼈고, 그것이 가늘고 압축된 검은 부분이 될 때까지 그리고 나서 그것이 느껴졌다/나는 폭발했다. 그리고 갑자기 이 거대한 수평적인 색의 파도가 나를 통해 나를 향해 돌진하고 있었고, 그것이 내 몸의 모든 원자를 소멸시키고 내가 문자 그대로 존재하지 않게 될 때까지 계속 왔다갔다했습니다. 얼마 동안인지는 모르겠지만, 마치 내가 우주의 일부인 것처럼 느껴졌습니다. 나는 육체가 없었고 의식과 에너지였을 뿐이고 우주와 하나가 되는 것, 탁자나 동물이나 다른 사람과 같은 존재에 대해 앨런 왓츠가 말한 것과 그가 말하는 것을 나중에 이해했습니다. 인간인 우리는 다른 관점을 통해 스스로를 자각하는 우주일 뿐입니다. 나는 나중에 나에게 일어난 일이 초신성과 같다는 것을 깨달았습니다. 내파하고 폭발하고 블랙홀이 되어(여행이 어두워지면) 우주는 필사적으로 다시 자신을 자각하고 그것을 보여줄 포털로 나를 선택했기 때문에 그 충동을 느꼈습니다. 더 많은 버섯을 가져 가라. 우주가 존재하고 그것이 무엇인지 알아야 하는 것처럼 느껴졌습니다. 그래서 나는 우주가 어떻게 수파노바를 생성하고, 그 다음에는 빅뱅을 통해 어떻게 생성되었는지 알고 있는 우주였습니다. 내 존재 전체가 이번 여행으로 이어지는 것 같았다. 내가 이 경험을 할 수 있도록 모든 일이 일어났다는 것.

어느 시점에서 나는 ‘현실’로 돌아왔습니다. 다시 합쳐진 것이 기억나지만 확실하지 않습니다… 그리고 나서 마지막 곡 ‘Third Eye’가 시작되었는데, 정말 힘들게 넘어질 때 항상 우리를 엉망으로 만드는 것 같습니다. 갔다가 돌아왔더니 갑자기 일이 터졌다. 정말 순식간에 어두워졌습니다. 내가 생각하는 다른 사람들도 비슷한 것을 느끼고 있었고 그들에게도 돌아가는 것 같았습니다. 노래의 이 특정 부분이었을 것입니다. 거의 절반 정도였습니다. 그들은 자고 싶다고 말했다.

마지막 버섯이 막 걷어차기라도 한 것처럼 너무 세게 올라오는 강렬한 느낌에 차에 걸려 넘어졌다가 바닥에 떨어졌다. 내 인생이 음악에 달려 있는 것처럼 나는 그들에게 음악을 끄라고 간청했습니다. 나는 그들이 짐을 꾸리는 동안 땅에 누워 있었고, 현실에 머물기 위해 흙과 땅에 집착하고 있었습니다. 그런 다음 비가 와서 정화되는 느낌이 들었습니다. 너무 아름다웠고, 마치 우리가 이 강렬한 더위와 불을 가지고 있었고, 이 모든 일을 겪었고, 이제 나는 환생처럼 저편으로 나올 수 있도록 정화되고 있습니다. 하지만 아직 끝나지 않았습니다. 나는 비가 오는 동안 잠시 동안 밖에 있을 생각이었지만 다른 사람들은 나를 허락하지 않았습니다. 그래서 어떻게든 다시 텐트로 돌아왔고 이곳이 내 인생의 가장 어두운 순간이 되는 곳입니다.

나는 R과 텐트에 있었고 A는 자신의 텐트에서 잠을 잤다. R은 거의 즉시 잠들었고 나는 내 생각에 남았습니다. 그제서야 내가 아직 내 몸 안에 있지 않다는 것을 깨달았다. 나는 그 밖에 있었다. 나는 재빨리 텐트에 건네주는 횃불을 찾아 텐트를 켰다. 어둠이 나를 무서워했기 때문이다. 횃불을 켜서 볼 수 있고 느낄 수 있지만, 나는 내 몸 안에 있지 않았다. 나는 내 몸이 장님인 것 같았고, 내가 보고 있는 것은 내 마음 속에 갇힌 나일 뿐이었다. 나는 주위에 빛을 비추고 잠든 R을 바라보고 있었지만, 왠지 내가 정말로 그것을 보고 있지 않은 것처럼 느껴졌다. 그리고 잠시 후 다시 누워서 경련을 일으키기 시작했습니다. 여행 중에 죽은 적이 있지만, 터널 끝에 빛이 있다는 것을 알고 있었기 때문에 항상 기분이 좋았습니다. 이것은 내 육체가 죽을 것처럼, 말 그대로 실제로 죽을 수도 있는 것처럼 다르게 느껴졌습니다. 갑자기 너무 많은 버섯을 복용한 것을 후회했고 이것이 우주가 나에게 가르쳐주는 교훈이라고 느꼈습니다. 이것이 내가 받을 자격이 있다고 생각했던 기억이 난다. 나는 내 마음/우주에 갇혀서 내 몸이 죽을 것 같았기 때문에 다시는 가족과 친구들을 볼 수 없을까, 아니면 그냥 눈이 멀고 내 마음 속에 갇혀서 그들이 나를 볼 수 있다고 해도, 나는 그들을 보거나 그들과 상호 작용할 수 없었습니다.나는 다른 텐트에서 A에게 전화를 걸어 몸이 좋지 않다고 말했다. 그는 걱정하지 않아도 될 것이라고 말했다. 그러나 나는 그것을 도울 수 없었다. 나는 이것이 끝나지 않을 것이라고 생각했다. 나는 실제로 영원히 이 상태로 존재하기에는 너무 많은 버섯으로 인해 죽어가고, 그런 다음 영원히 내 마음 속에 갇혀 영원히 죽지 않고 그냥 안에 있다는 것이 어떤 것인지 느꼈을 때 얼마나 실망스러웠을까요? 영원히 육체가 없는 이 ‘마음’은 내가 느끼거나 경험한 것 중 가장 순수한 악이었다. 그것은 절대적으로 끔찍했다. 죽음이 얼마나 평화로운지, 천국이 있더라도 영원히 사는 것보다 차라리 죽는 것이 얼마나 싫은지를 깨달았습니다. 차라리 죽겠습니다. 그리고 나서 “기다릴게”라고 말한 불이 생각났고 이것이 의미하는 것임을 깨달았습니다.

나는 여전히 몇 순간마다 경련을 일으키고 있었기 때문에 A를 텐트에서 나와 도와달라고했습니다. 그는 나에게 물과 음식을 줬고 우리는 약 1시간 30분 동안 수다를 떨었지만, 비록 나는 현실의 작은 순간들을 가지고 있었지만 여전히 내 몸이 아니었다. 나는 그에게 그것에 대해 모두 이야기했고 이것은 내가 내 마음에 들지 않는 또 다른 부분을 극복했을 때입니다. 기억이 가물가물해서 작년까지만 해도 10대 때 입이 마르고 구취가 심했던 것 같아요. 너무 창피했고 사람들과 가까이서 이야기하는 것이 두려웠습니다. 그래서 작년에 나는 그것에 대해 내 GP와 이야기했고 그녀는 나에게 이 약을 줬고 나는 치유되었습니다. 그것은 굉장했지만 그 이후로 나는 손과 입에 넣은 것을 청소하는 것에 대해 거의 강박관념에 빠졌습니다. 그런데 텐트 밖에 상반신을 대고 누워 다시 현실을 느끼기 위해 손을 흙 속으로 파고들다 보니 내가 너무 더러운 손으로 밥을 먹고 있었다는 것을 깨달았고 갑자기 더 이상 신경 쓰지 않게 되었습니다. 그 다음 나는 OCD 습관을 잃었습니다.

어쨌든 ‘A’는 잠자리에 들고 정신을 차리고 깨어날 때까지 한동안 계속 여행을 다녔다.

이 경험은 교훈처럼 느껴졌습니다. 결과에 대해 배우고 매 순간을 소중히 여겼습니다. 내 마음 속에 갇혀 있거나 영원히 의식한다는 생각은 매우 무섭고 나는 대안을 경험했기 때문에 주어진 현실의 모든 순간을 소중히 여기겠다는 결심으로 그것을 벗어났습니다. 현실과 그 안에서 의식하는 것, 그리고 내가 죽을 것이라는 것을 알기 때문에 그것이 내가 원하는 것입니다. 나는 영원히 살고 싶지 않기 때문에 내가 지금 가진 것과 우리가 인생이라고 부르는 것을 즐길 필요가 있습니다. 나는 나쁜 것 없이 좋은 것이 있을 수 없고 가장 높은 것이 가장 낮은 것이 있다는 것을 배웠습니다. 우주의 영/양. 그리고 세상에 나쁜 것이 너무 많다고 해도, 나쁜 것이 없다면 좋은 것도 존재하지 않을 것입니다. 나는 이것이 우주가 존재하는 방식이고 앞으로도 그럴 것이라는 사실을 받아들일 필요가 있습니다. 이렇게 된 게 다행이고, 준비를 했다면 했을지 몰라서 준비를 하지 않은 것 같다. 그것이 일어난 방식이 정말 자연스럽게 느껴졌습니다.

고작 며칠이 지났지만 여전히 다른 관점에서 현실을 보는 것 같은 느낌이 듭니다. 아마도 눈 뒤나 몸 밖일 것입니다. 그리고 우주에 제 일부를 잃은 것 같은 느낌이 들지만 닫을 때 흐릿한 눈동자가 더 생생하게 느껴지고 잃어버린 부분이 지금 우주 어딘가에 있는 것 같아 눈을 감을 때마다 다시 연결되어 내가 존재한다는 사실에 위로를 받습니다. 우주와 나입니다.