완전한 해리

몇 그램인지는 모르겠지만 제가 먹은 것은 이 정도입니다.

처음 먹었을 때의 2배 정도였다.

침실에서 혼자 편안한 음악을 들으며 밤 11시경에 처음으로 그것들을 가져갔습니다.

그 여행은 즐거웠다. 아무것도 느낄 때까지 약 75 분이 걸렸습니다. 2등급으로 분류하겠습니다.

이번에는 거의 공복 상태에서 이 버섯을 먹고 오렌지 주스 600ml 정도 마셨고 다크 초콜릿 바 반 개를 먹었습니다. 이 모든 작업을 자정 직후인 오전 12시 20분경에 했습니다.

나의 첫 번째 실수는 부모님 집에서 혼자 이 일을 한 것입니다.

두 번째 실수는 그들이 나를 찾을까 봐 걱정한 것입니다. 나는 이런 일에 결코 기분이 좋지 않았습니다.

약 20분 후, 그 효과가 저를 강하게 강타했습니다. 이때 너무 많이 취한 것 아닌가 하는 걱정도 했지만, 긴장을 풀기 위해 노력했다. 나는 침대에 앉아 맥동하고 숨을 쉬며 녹색으로 변하는 내 문을 바라보았다. 이 얼마나 코믹하고 재미있는지 나는 킥킥 웃었다. 나는 내 나무 옷장을 볼 때까지 아마 약 5 분 동안 이것을했습니다. 그것의 색깔은 매우 강렬했다. 서랍은 점점 가까워지며 모양이 바뀌었습니다. 눈을 돌리고 뒤를 돌아보니 나무의 색이 점점 더 강렬해졌습니다. 매번 저를 불안하게 했습니다.

효과를 느낀지 20분 후 나는 침대에 앉아 친구들에게 내 기분을 설명하는 문자를 보냈다. 인간관계에 대해 깊이 생각하기 시작했습니다. 우리가 다른 사람들과 100% 시간을 보내지 않는 이유는 제 문제였습니다. 나는 우리가 평생 동안 다른 사람들의 중요성을 완전히 무시하는 것이 매우 고통스럽다는 것을 알게 되었습니다. 다른 사람들이 우리 자신을 반대하지 않는다면 우리는 아무 것도 가질 수 없습니다. 우리 인간이 존재하지 않는다면 이 아름다운 행성을 관찰하기 위해 존재할 수 있는 관찰자는 없습니다. 나는 불만이 영원한 것이므로 불은 예술이라고 추론했다. 불은 유일한 예술입니다.

침대에 갇힌 지 한 시간 정도가 지난 후 나는 다시 문을 올려다보며 웃음을 터뜨렸다. 그들은 내가 이해할 수 없었고 당시에도 이해할 수 없었던 이유로 터무니없이 웃겼습니다. 내가 읽거나 보는 모든 것이 나를 주체할 수 없이 웃게 만들었다. 도저히 담을 수가 없었습니다.

그런 다음 침대 끝에 앉았고 여기에서 상황이 약간 흐릿해졌습니다. 고민했던 기억이 납니다. 친구가 괜찮냐고 문자를 보냈다. 내가 할 수 있는 건 그저 ‘아니오’였다. 컴퓨터를 보니 시간은 새벽 2시 12분이었다. 이 시점에서 내가 버섯에 있는지 몰랐습니다. “나는 내가 무엇인지, 어디에 있는지, 무엇을 위해 존재하는지 모르겠다”는 순수한 패닉으로 발을 붙잡았던 기억이 납니다. 나는 내가 ‘살아있다’는 확신이 없었지만 ‘죽었다’는 확신도 없었습니다. 나는 본질적으로 영원한 저주에 있는 이 존재일 뿐이었다. 지옥에 있다고 믿었던 것처럼 저주가 아니라 순수한 공포에서 벗어날 수 없다는 점에서. 나는 영원히 이것에 갇힐 뻔했다. 내가 스스로를 죽이는 방법을 이해할 수 있었다면 (무슨 일이 일어나든 멈추게 하기 위해) 그렇게 했을 것입니다. 운 좋게 나는 칼을 찾거나(내 침실에 몇 개 있음에도 불구하고) 창을 열 수 없었습니다. ‘창 밖으로 뛰어내면 당신을 죽일 것이다’라는 일반적인 개념을 이해하지 못했기 때문입니다.

약 10분 후, 나는 가장 간단한 용어로 ‘젠장, 이보다 더 나빠질 수는 없다, 다른 것이 존재하는지 보자’고 생각했다. ‘저 문 건너편에 우리 집이 있다’는 걸 이해하지 못해 그냥 방황했다. 나는 내 방에서 걸어 나왔고, 그것이 무엇인지 확신할 수 없었지만 내가 본 것에 익숙함을 느꼈다. 나는 부모님의 침실로 걸어 들어가 “매우 혼란스러워요”라고 말했습니다(예, 부모님 집에서 혼자 이러면 안 된다는 것을 알고 있습니다). 나는 그것을 몇 번이나 반복했다. 부모님은 내가 잠을 자고 있는지 물으셨다. 나는 확신하지 못한다고 말했다. 이때까지만 해도 내가 사람인 줄 몰랐다. ‘존재’가 있다는 것만 알 수 있었다. 내가 어떤 존재이고 우리가 어떤 존재인지는 질문조차 하지 않았다. 존재하는 것만이 내가 확신한 전부였다. 이 혼란스러운 몇 분 후에 그들은 나를 침실로 데려가서 침대에 들어가 이불 속으로 들어갔다. 난 그냥 숨었다. 나는 내가 무엇을 숨기고 있는지 몰랐지만 내가 있는 곳에 있고 싶지 않았다. 덮개는 매우 약한 보호막을 제공하는 것 같았지만 내가 갈 수 있는 최고의 장소였습니다. 안전에 가깝다고 느끼는 유일한 곳이었습니다. 시간과 공간을 빙글빙글 도는 기분이었다. 나는 영원했고, 파괴할 수 없었고, 아무것도 확신할 수 없었습니다.

나중에 내가 들은 것은 단지 몇 분뿐이었습니다. 부모님은 뭔가 잘못되었다는 것을 알았지만 무엇이 잘못되었는지 전혀 몰랐을 때 내 침실로 돌아오셨습니다. 그들은 그것이 그들이 그것을 삼킬 수 있는 전부였기 때문에 일종의 의학적 문제라고 생각했습니다. 그들은 내가 어떤 종류의 정신 변화 물질을 섭취했을 것이라고 믿지 않았습니다. 그들은 뇌졸중이나 당뇨성 혼수와 같은 머리에 문제가 있을 때 구급대원에게 전화를 걸었습니다. 나는 엄마나 아빠가 누군지 몰랐지만 내가 그들을 좋아한다고 말했고 그들은 내가 느낄 수 있는 한 안전한 느낌을 주었다. 이 시점에서 언니는 모든 소음을 듣고 내 방에 들어 왔습니다 (FML, 나는 큰 시간을 망쳤습니다). 그런 다음 나는 아버지를 가리키며 “당신은 죽음 그 자체입니다. 당신은 죽은 것이 아닙니다. 당신은 죽음 자체입니다.”라고 말했습니다. 나는 그들을 이끌고 “책이란 무엇인가”, “친구란 무엇인가?”와 같은 질문을 했습니다. “동물이란 무엇입니까?” 구급대원은 결국 내가 침대 위에서 뒹굴고 있는 내 방으로 들어왔고, 내 외부에 있는 것(알려지지 않았기 때문에)으로부터 자신을 숨기려고 노력하고 있었습니다. 다음날 아침 내 방에서 붕대를 감고 있는 것을 발견했을 때 그들은 몇 가지 테스트를 했습니다. 그들은 나를 구급차까지 데려다 주었다. 나는 아직도 아무것도 본 기억이 없는데도 그들과 함께 갔다. 나는 단지 ‘감지’할 수 있었다. 나는 침착했지만 내 방으로 돌아가려고 했다. 그들은 내가 그들과 함께 가야 한다고 나에게 말했고 그래서 나는 갔다. 안 할 이유가 없었다.

그런 다음 그들은 나에게 질문을했지만 나는 희미해져 그들이 말하는 것을 빨리들을 수 없었습니다. 그들은 분명히 내 눈동자(내 홍채의 전체 크기였다)를 보기 위해 내 눈에 빛을 비췄습니다. 이때가 새벽 3시쯤이었을 것이다.

가장 무서운 생각 중 일부가 이제 내 마음에 들어 왔습니다.

나는 물리적인 것은 아무것도 없다고 믿었다. 나의 비물리적 마음은 지금까지 존재한 유일한 존재였으며 다른 어떤 것도 존재하지 않았을 것입니다. 나는 이 마음 속에서 모든 것을 발명했다. 나는 현재 아무것도 없다면, 아무것도 없는 것에서 무언가가 나오는 것이 불가능할 것이기 때문에 아무 것도 없을 수 있다는 것과 같은 것들을 통해 작업을 시도했습니다.

내 마음의 나이가 130억 년이라고 믿었던 직후였습니다(그것은 관측 가능한 우주의 크기이고 내 마음은 우주입니다).

그 다음 나는 내가 그 나이이지만 거꾸로 ‘살고 있다’고 믿게 되었습니다. 나는 죽음에서 시작했고 삶을 향해 나아가야 했다. 삶을 향해 나아가는 것은 전적으로 내가 어떻게 생각하느냐에 달려 있습니다. 모든 것이 내 마음에 있다는 것을 받아들인다면 그것은 ‘인생’과 완전한 성취, 행복, 기쁨에 더 가까이 다가가는 운동입니다. 순수한 행복은 너무 가깝습니다! 평화롭게 살기 위해서는 모든 것이 내 마음에 있다는 것을 받아들여야 한다고 생각해서 “나는 너무 가깝다”를 계속 반복했습니다. 나는 이것이 얼마나 영리한지 깜짝 놀랐다.

내 마음에 있는 모든 것을 받아들이는 것이 행복에 이르는 유일한 길입니다. “나는 너무 가깝다!”

나는 내 인생에서 몇 가지를 기억할 수 있었습니다. 즉, 내 차, 친구들과 시간을 보내는 곳이 그것뿐이었습니다.

어느 순간 내가 죽었다고 생각했다. 나는 차를 몰고 죽음을 맞이했습니다. 나는 이 병원에 있었고 그곳에 있던 모든 사람들이 죽었다. 그들은 삶을 살았고 지금은 죽음의 병원에 그냥 존재하는, 그들이 죽은 상태에 갇혀 있습니다.

나는 마침내 내가 있는 병원을 볼 수 있었다. 나는 그것이 환각이라고 생각했다. 돌아다니는 사람들, 간호사들, 의사들이 모두 내 머릿속에 있었다. 누가 나에게 나쁜 짓을 하고 있는지 내게서 멀어지고 나쁜 년이 되지 말라고 말했습니다. 잃을 게 없다고 생각했다.

약 30분 후(내 생각에) 오전 7시경이었습니다. 나는 내 팔과 손끝에 있는 IV를 보기 시작할 수 있고 그것들이 ‘현실’에 존재한다는 것을 이해할 수 있습니다. 나는 기쁨에 휩싸였다. 드디어 몸이 생겼어요! 이제 잘못될 수 있는 것은 없습니다.

순수한 공포의 4시간이 지난 후, 나는 그것에서 벗어나기 시작했습니다.

내 손을 보는 것이 내 인생의 가장 행복한 순간이었다. 손은 공포의 끝을 상징했습니다.

나는 이 나쁜 여행으로 많은 것을 배웠다. 그 중 하나는 환각제를 하려는 경우 제대로 했는지 확인하는 것입니다. 편안하고 안전한 느낌; 절대 혼자 하지 마세요.