어쨌든 이 이야기는 며칠 전 내가 원래 레몬 텍 스레드를 읽었을 때부터 시작됩니다. 나는 지금 무슨 일이 일어날지 전혀 이해하지 못했다는 것을 안다. 나는 처음에 <=1g 용량을 사용하라는 충고를 완전히 무시했습니다. 대신 블루마니 2g에 레몬 2개 즙을 섞어서

15분 동안 앉아 있다. 그럼… 해치 아래로. 나쁘지 않은 맛. 나는 환각제에 대한 소개(또는 재도입)로 이 접근 방식을 권장하지 않습니다. 내가 얼마나… 까다롭습니까?….이 버섯을 알았더라면 하지 않았을 것입니다.

45분 만에 현실이 무너졌다.

나는 내 경험을 기술하려고 노력할 것이지만 우리 모두는 그것이 실제로 불가능하다는 것을 알고 있습니다. 누군가가 나에게 일어난 일을 식별 할 수 있기를 바랄뿐입니다. 나는 오늘 대처하는 데 약간의 어려움을 겪고 있지만 오늘 아침보다 훨씬 낫습니다. 너무 지나쳤고 너무 빨리 갔다. 이렇게 쓰는게 도움이…

여행을 시작할 때 요가 매트에 누워 수정처럼 맑은 푸른 별의 바다를 타고 내 몸이 연기 입자로 부서지는 나선 은하(포탈 너머에 나타난 나선 은하)로 빨려 들어가는 것을 지켜본 기억이 있습니다. 내 거실이었던 곳에서 열렸습니다.) 제가 아직 ‘트리핑 볼’ 단계에 있을 때였습니다. 나는 현실이 무너지고 있으며 다음날 보고서를 가지고 그에게 다시 연락할 것이라고 친구에게 문자를 보낼 수 있었습니다. 사실 이때 기분이 좋았고 설렜다. 말할 필요도 없이, 상황은 잠시 후 조금 더 강렬해졌습니다.

내가 현실에 대한 모든 그립을 잃어가고 있을 때 나는 “그는 모든 사람에게 너무 많이 복용하지 말라고 경고했습니다. 모든 사람에게 들으라고 말하려면 돌아가야 합니다”라고 말한 것을 기억합니다. 강도가 너무 높아서 당황하기 시작했습니다. 나는 그것을 인정하는 것이 부끄럽지 않다. 너무했다. 속이 부글부글 끓어오르고 기분이 전혀 좋지 않았다! “나는 버섯에 독을 탔다”고 토하고 싶다는 생각이 들었다. 그러나 아무것도 나오지 않을 것입니다. 나 자신을 독살했다는 생각이 실제로 현실로 돌아가는 유일한 실마리였습니다.

이 시점에서 나는 완전하고 완전한 공포에 빠졌습니다. 내 마음과 나를 둘러싼 세상 사이에는 경계가 없었습니다. 마치 MC Escher와 Dali가 만든 세계에 있는 것 같았습니다. 내 두뇌와 나를 둘러싼 세상은 한 곳이었습니다. 눈을 감고 있지만 눈꺼풀이 없다고 상상해보십시오. 마음의 안과 밖이 같은 곳이면 물러설 곳이 없다. 그냥 “휴식”할 수 없습니다. 이것이 저를 두렵게 했던 것 같아요. 나는 영원할 것 같은 것을 계속해서 “너무 많이, 너무 많이, 너무 많이”를 반복했습니다. 나는 내 상황의 심각성을 이해하게 되었다. 그럼 “뭐? 뭐? 뭐?” 나는 “뭐야???”라고 말하려고 했어. 내가 경험한 것이 우스꽝스러운 것이 아니었기 때문입니다. 나는 한 현실 속으로 기어들어가다가 깨져버리고 또 다른 현실에서 나 자신을 발견할 것입니다. 레이어 후 레이어. 마음 안에, 마음 밖에 있습니다. 차이 없음.

그것은 완전히 미쳤고 끔찍하고 웅장했습니다.

“나는 꿈을 꾸고 있는데 꿈이 새어 나왔다”고 생각했던 기억이 난다. 아마 잠이 든 것 같기도 한데, 정확히는 장담할 수 없다. 나는 “모든 빛이 얼어붙었다”고 말할 수 있지만, 그것은 똑같이 웅장하고 이해할 수 없는 순간의 무한한 바다에서 한 순간일 뿐입니다. 시간은 멈췄다. 실제로 존재하지 않는 감정을 느꼈고 불가능한 물리적 감각을 느꼈습니다. 팔다리가 함께 자라는 것을 느꼈습니다. 내 일부가 액체로 변했습니다. 내 아파트의 기하학은 더 이상 존재하지 않습니다.

공포의 반대편에서 나는 불성에 대한 완전한 이해, 완전한 자아 상실로 밖에 설명할 수 없는 것을 경험했습니다. ‘나’라는 개념은 내 몸에서 끝나지 않는다는 것을 깨달았다. 내 친구와 가족이 내 생각을 마음에 품고, 이런 식으로 내가 우주에 퍼져 다른 사람들에게 영향을 미친다는 것. 그리고 모든 지각 있는 존재도 마찬가지입니다! 나의 행동과 생각이 밖으로 나와 세상에 영향을 미치기 때문에 나는 이러한 인식으로 다른 사람들을 최대한 존중하고 이해하고 연민으로 대해야 하는 막중한 책임이 있음을 이해하게 되었습니다. 나는 이것을 카르마에 대한 진정한 이해로 경험했습니다. 나는 우리 모두가 하나라는 것을 이해했습니다.

나는 내가 가장 능숙하게 행동하지 않은 과거의 사건을 기억하려고 애쓰는 모습을 지켜보았지만, 나는 그 생각을 오래 붙잡지 못했습니다. “나는 좋다! 우리 모두 좋다!” 나는 진정으로 이중성이 아닌 것을 경험했습니다. 수평선 위의 산은 나, 나는 산이다…. 따로 떨어져 있는 것은 아무것도 없기 때문이다. 모든 것은 다른 것과 관련하여 연결되고 경험됩니다. 그리고 “다른 것”이 없으면 마음도 없습니다. “나”는 없습니다.

나는 울고 울었지만 슬픔에서가 아닙니다. 이해에서 더. 이것에서 무엇인가를 가져와 한 단어로 설명할 수 있다면 그 단어는 “책임”이 될 것입니다. 나는 이 우주에서 훌륭한 시민이 되고 내 주변의 모든 사람들을 고양시키기 위해 완전히 헌신하고 있다고 느낍니다. 나는 이제 내가 우주를 건설하고 선을 위한 거대한 힘이 되는 것을 도울 수 있다는 것을 압니다. 나는 세상을 더 나은 곳으로 만드는 데 무력하지 않다는 것을 알고 있습니다. 그리고 세상이 어떻게 보이거나 내 관점이 얼마나 왜곡되든(뉴스를 읽고 확신합니다) 나처럼 좋은 것을 원하는 사람들이 있다는 것을 이해합니다. 그리고 우리가 이길 것입니다.