첫 번째 여행 – 26일 – 세상은 아름답습니다.

2010년 11월 14일에 수정됨.

 1/8 섭취(일부 씹어 삼킴). R(남자친구)과 함께 공원 산책을 시작합니다. 숲속에서 1시간 정도 있다 가 주변에 사람이 너무 많아서 불편해서 다시 차로 돌아가자고 합니다. 돌아가기 전에 정말 오줌을 싸야 하므로 조금 오르막으로 가서 나무 뒤에 오줌을 싸기로 합니다. 여행이 시작될 때 약간 비틀거렸기 때문에 그 자체로 어려웠습니다. 나는 실제로 내 바지 다리에 약간의 오줌을 누었지만 전혀 신경 쓰지 않았습니다.

 오줌을 싸고 쉬고 있는데 이 두 한국 아줌마가 나에게 괜찮은지 물었다. 내가 어떻게 생겼는지 궁금했다. 나는 내가 괜찮다고 생각했지만 아마도 그들은 내가 고통받는 것을 보았을 것입니다.

 다시 걷기 시작했다. 뒤로 산보가 끝이 없는 것처럼 보였을 정도로 우리가 뒤로 향하기 시작했을 때 우리는 실제로 꽤 멀리 도착했다. (시간이 얼마나 걸렸는지 잘 모르겠지만, 이 시점에서 시간은 매우 왜곡되어 있습니다.) 차에 가까울수록 기분이 더러워집니다. 나는 계속 목이 마르고 2분에 한 모금씩 물을 마신다. 속이 불편하고 속이 메스꺼워 몇 번이고 토하고 싶지만 다행히도 그렇지 않습니다.

 돌아오는 길에 R은 내가 다르게 행동하고 있었다고 말합니다(내가 무작위로 멈추고 무언가를 외치거나 팔을 위로 던질 것이기 때문에 온 가족이 한 지점에서 나를 쳐다보고 있었습니다. 이것을 한 기억이 없습니다). 내 삶의 보이지 않는 힘이 겹겹이 쌓여가는 것 같았다. 조용히 해야 하는지 아닌지 관심이 집중되지 않는 이유(우리가 왜 조용해야 하는지)... 일상의 제약(사람들이 나를 어떻게 생각하는지 엿볼 수 있어야 하는 이유)이 사라졌습니다. 마치 내가 완전히 새로 태어난 사람의 정신 상태로 되돌아간 것 같았습니다. 말과 지능은 있지만 백지 상태의 존재, 규범이나 이유 또는 방법에 대한 사전 이해가 없기 때문에 경험하고 처리해야 했습니다. 절대적으로 내가 내 앞에서 보고 있던 모든 것을 "다시" 그러나 새롭고 매우 다른 빛으로 보았습니다. 강렬했고 때로는 압도적이었습니다. 나는 단지 무엇이 존재하는지, 무엇이 존재하는지, 내 앞에 무엇이 있는지 보았다. 평범하고 당연하게 들리지만 이런 모습은 본 적이 없었습니다. 마치 전에는 나무가 외부에 있고 사람들이 존재하고 그들이 내 차를 제조하는 회사를 만들었다는 것을 "어느 정도" 알고 있었던 것 같았습니다... 하지만 저는 결코 그것에 대해 너무 많이 생각했습니다. 이쯤 되면 피할 수 없을 것 같았다. 물건은 내가 본 모든 곳, 내가 본 모든 것, 처리하고 싶은 모든 것이었습니다.

 이 시점에서 자동차는 내 목표입니다. 차에 타십시오, 차에 타십시오, 그 전에 놀라지 마십시오. 똑바로 걷는 것만으로는 힘들었습니다. 무언가를 보거나 집중할 때마다 내 눈앞에서 변형되기 시작했기 때문입니다. 트레일을 빠져나와 지나가는 경찰을 보았을 때 나는 평소처럼 진지하게 집중해야 했다.

 내가 차에 도착했을 때 내가 경험한 안도감은 끔찍했습니다. 나는 거의 타고 싶지도 않았다. 나는 차의 앞 후드에 닿았고 그냥 누워서 울고 싶었다. 그것이 믿음이었다. 그런데 R이 저를 들어가게 해서 들어가자마자 소리를 지르며 울었습니다. 너무도 강한 감정이 넘쳐 흐르는데, 왜 그런지는 말할 수 없었습니다. EVERYTHING의 전체 힘이 한 번에 나를 때리는 것 같았습니다. 세상에. 자연은 어디에서나 아름답고 번성했습니다. 처리할 일이 너무 많았습니다. 나는 자연을 위해 울었다. 나는 그녀와 너무 잘 어울린다고 느꼈다. 나는 그녀의 일부였고, 그것과 나와 이 행성의 다른 모든 생명체와 식물은 하나이며 동일했습니다. 너무 감격스럽고 너무 아름다워서 생각만 해도 눈물이 났다. 세상에 존재하는 모든 생명, 사람, 아름다움과 자연, 사랑과 투쟁.

 여행의 다른 부분을 설명할 수 있는 가장 좋은 것은 회전 목마와 매우 흡사합니다. 오줌을 싸야 하는 것처럼 매우 급하게 느껴야 하는 상황에서 벗어났습니다. 그러면 나는 창 밖의 나무나 구름을 보고 "주의가 산만해"질 것입니다. 나는 쳐다보지 않을 수 없었다. 아름다웠다. 구름은 내 눈앞에서 대칭적인 모양으로 변하고 있었습니다. 경계가 없는 타일이 계속 변한다는 점만 빼면 모든 면이 매끄럽게 일치하는 것처럼 보였습니다. 어느 순간 나는 아름다운 가슴을 보았습니다... 하늘 전체에 "숨쉬는" 사랑스럽고 충만한 가슴뿐이었습니다. 마치 내가 아기였을 때 그것이 위안과 자양분이라는 것을 알았던 것처럼. (편집 12/02/11: 그 이후로 몇 번 더 발을 헛디뎠고, 버섯은 가장 젊고 초기의 기억을 다시 경험하는 기쁨을 줍니다. 기억을 유지할 수 있을 만큼 겨우 늙었을 때 가졌던 생각과 느낌 다시 나를 찾아와요. 묘한 그리운 느낌입니다. 내가 발에 걸리지 않았다면 아마 그 옛 추억을 기억했을 것입니다.)

 나무들은 더욱 아름다웠다. 나는 내 앞에서 가지가 자라고 줄어들고 있는 것을 보았다. 나는 그들 주위에 빛, 보라색과 빨간색 윤곽선을 보았고 때로는 녹색으로 때로는 무지개를 보았습니다. 보라색을 많이 봤다. 그것은 마치 자연이 나를 위해 춤을 추고 결코 멈추지 않는 것과 같았습니다. 모든 레이어가 떨어져 나갔고 모든 것을 매우 집중적으로 보았습니다. 나는 절대적으로 모든 것을 통해 고동치는 "생명"을 보았다. 더워서 재킷을 벗는 것과 같이 집중하고 싶은 일에 집중하는 것이 매우 어려웠습니다. 많은 집중이 필요했습니다. (뭐라고? 이 멍청한 지퍼를 내려야 해? 너무 번거롭고 힘들다.)

 나는 그 당시 신발이 내 발에 신는 것이 너무 어리석은 것처럼 보였기 때문에 신발을 벗어 던졌습니다. 신발! 젠장, 지금 난 당신이 필요하지 않습니다. 어쨌든 당신과 그 색상으로 결정한 사람. 아 맞다, 다른 사람들, 이 행성에 있는 다른 70억 중 일부.

 회전목마로 돌아갑니다. 내가 본 모든 것이 내 앞에서 변할 것입니다. 패턴. 카시트. 나는 외계인처럼 R의 얼굴에서 4개의 눈을 보았다. 2 H는 내 차 핸들에 있습니다. 내가 응시한 모든 것은 틈새 시장 내의 틈새 시장이었습니다. 저는 절대적으로 어떤 것에도 빠져들 수 있었습니다. 패턴이 실시간으로 내 눈앞에서 소용돌이치며 춤을 춥니다. 나를 멈추게 한 유일한 것은 이것에 산만 해져서 소변을 보거나 마실 긴급한 필요성을 느낄 것입니다. 탈수가 되어 죽을 것 같다는 편집증에 시달렸던 기억이 난다. 나는 또한 바지에 오줌을 싸는 것이 두려웠다. 갑자기 내 몸을 통제하는 것이 어려운 것처럼 보였고 실제로 내가 화를 내지 않았는지 몇 번이나 내 자신을 확인했다.

 현실에 안주하기가 너무 힘들었다. 현실은 어땠나요? 시간이 정말 그렇게 느리게 흘러갔을까? (나는 R에게 지금이 몇시인지 물었고 그는 실제로 시간을 확인하지 않고 계속 3을 말했고 그것은 그것과 관련이 있었을 것입니다). 나는 나 자신을 믿지 않았고 그것은 매우 무서웠다. 이 회전목마 동안 여러 번 나는 내가 미쳤다고 생각했다. 나는 너무나 많은 아름다움과 색상, 빛과 사물들이 내 앞에서 매우 생생하게 살아나는 것을 보았지만 또한 어둠의 나선도 보았습니다. 내가 바라보는 모든 것에서 극도로 쉽게 길을 잃을 수 있고 신경 쓰지 않는 것입니다. 내 바지에 오줌을 쌌다; 현실은 존재하지 않는 것 같았다). 나는 미친 사람들을 위해 푹신한 방에 갇힌 내 자신을 상상하며 모든 예쁜 이미지에 킥킥 웃었다. 첫 여행이었기 때문에 이것이 정상인지, 얼마나 오래 갈지 몰랐지만 일시적일 뿐이라고 스스로를 계속 안심시켰습니다. 긍정적인 마인드와 지원하고 경험 많은 트리퍼가 처음 트립을 시작하는 사람들을 훨씬 편안하게 만들 것이라고 생각합니다.

 나는 계속 오줌을 싸고 싶은 느낌이 들었지만 억제가 사라지면서 모든 것이 너무 아름다웠기 때문에 그것은 별로 중요하지 않은 것처럼 보였습니다. 나무가 자라고, 주변에 자연이 존재하는 것, 몇 백만 년 동안?! 그리고 그것은 바로 내 앞에서 자라고 있었고 어떻게 나는 이것을 전에 눈치 채지 못했을까? 나는 세상을 새롭게 보는 것 같은 기분이 들었습니다. 오줌을 싸든 말든, 환각은 너무 초현실적이고 기발해서 내가 화를 내도 거의 신경 쓰지 않았습니다. 거의, 그리고 나는 R에게 이것을 말했고 그는 "그건 좋지 않을 것입니다. 당신이 그것을 정리해야 하고 당신은 그렇게 하고 싶지 않을 것입니다, 그렇지 않습니까?"로 저를 현실로 데려왔습니다. 그 말을 듣고 잠시 현실 세계로 "돌아온" 것은 정말 안도의 일이었습니다. 나는 거의 내내 그의 손을 잡고 있었다. 놔두면 정신 이상에 빠질까 두려웠다.

 나는 고용량을 복용했다고 생각합니다 (나는 보통 무엇이든 꽤 민감하기 때문에 어쨌든 나를 위해). 나는 미친 사람들이 보는 것을 보았다. 나는 그들이 좆도 신경 쓰지 않는 이유를 보았고 대중 앞에서 소리를 지르며 스스로 소변을 보았습니다. 그들은 가장 기본적인 수준에서 신경 쓰지 않기 때문입니다.그들은 태어날 때부터 우리에게 부과된 견해 없이 우리 사회가 하는 일을 봅니다. 왜 그들은 다른 사람들의 제약에 관심을 가져야 합니까? 그리고 WHO는 우리가 "조용히 해야" 한다고 말했습니까? 광기와 광채 사이의 미세한 경계가 나에게는 훨씬 더 이해가 되었습니다. 이 회전목마 효과가 사라지지 않을까 두려운 순간이 많았습니다. 평생 이렇게 생각하고 화를 내지 않으려면 정말 열심히 집중해야 할까요? -- 그리고 나는 한 번 이상 떠나고 싶었다. 그러나 나는 이것을 경험하게 되어 매우 감사합니다.

여행을 하면서 가장 많이 했던 말:

"오... 보라색"

"주기" -- 사물은 매우 원형이고 소용돌이치는 성질을 가졌습니다... 아래에서 자세히

"이 똥은 stroooong입니다"

"너무 아름다워... 나는 아무것도 아니다(어머니 대지의 아름다움과 지속성에 비하면)... 나는 준비되지 않았다..." -- 자아 상실.

 여러 번 나는 R이 나를 광기에서 벗어나게 하고 나를 착지하게 만들었다고 느낀다. 가끔은 시간이 거짓말을 하고 있는 것 같은 느낌이 들었지만 동시에 그것을 현실의 한 면으로 사용하려고 했습니다. , 그것은 나에게 토템과도 같았다. 더 많은 영상에 빠져들고 더 많은 구름이나 나무에 의해 주의가 산만해지고 오줌을 싸거나 마실 필요가 있을 때까지 기분이 나아졌습니다. 이 회전목마는 꽤 오래 지속되었습니다. 나는 아주 짧은 순간의 현실(현실이 무엇인지 말하기가 매우 어려워짐)과 함께 정신 이상을 가지고 있었습니다.

 차에 다시 타는 것은 매우 이상했습니다. 마치 세상이 나를 화장실에 가지 못하게 하기 위해 한 길로 가도록 하고 싶어하는 것처럼(일부 편집증이 있음) 도로가 사라지고 내 앞에 매끄럽게 나타나는 황혼의 지역과 같았습니다. 나는 R에게 지금이 몇시인지 계속 물었고("5분 전에 5분이라고 했잖아!") 나는 진정해야 했다. 믿을 수 없을 정도로 친숙하지만 (다시) 나는 내 앞에서 변화하는 나무와 풍경을 보았고 그것은 마법과 같았고 나는 잠시 동안 다시 오줌을 싸야한다는 것을 잊었습니다.

 정신적으로 매우 취약한 것 같았습니다. 마치 컴퓨터처럼 한 번에 모든 것을 처리하려고 하는 것 같았기 때문에, 마치 내 현실이 되고 내가 생각하는 방식과 방식이 될 경로나 상관관계("아, 이런 식으로 작동합니다")를 만들면 내 평생 동안 행동하십시오. 세상에 대해 막 배우는 아이처럼. 마침내 그의 집에 도착했을 때 나는 맨발로 차에서 뛰쳐나와 그가 문을 열기를 기다리는 어린아이처럼 이리저리 뛰어다녔다. 나는 안으로 들어가고 다시 화장실을 찾기가 어려웠지만 그것을 발견하고 내 바지를 내리고 갔고 문을 열었습니다. 겸손, 그게 뭐야? 보통 사람들이 세상 사람들이 오줌을 싸는 모습을 보게 두지 않는다는 뜻인가요? 내 마음 속으로는 이것이 "정상"이 아니라는 것을 알고 있었지만 변경된 나를 두 번 젠장하지 않았습니다. 오줌을 싸야 했고 급했기 때문에 화장실 문을 열고 바지를 내리고 오줌을 싸기 위해 가장 제한된 수의 단계를 밟았습니다. 울고 싶을 정도로 기분이 좋았다.

 그 후 나는 다시 너무 목이 말라서 그의 냉장고를 열었습니다. 생소한 일들로 가득 차 내가 무엇을 찾고 있는지 잊어버렸습니다. 그곳의 것들이 익숙한 춤과 소용돌이를 일으키기 시작했습니다. 냉장고를 열어서 목마름이 생각날 때까지 하루 종일 들여다보고 있을 수도 있었기에 싱크대에 가서 손으로 수도꼭지를 마셨습니다. 컵? 내가 지금 목이 말라서 그게 필요해. 나는 또한 가정이 얼마나 많은 현대적인 안락함을 가질 수 있는지, 우리가 원할 때마다 흐르는 물에 놀랐습니다... 우리는 감사할 것이 너무 많습니다.

 그렇게 한 후 나는 그의 집에서 매우 혼란스러워했던 것을 기억합니다(그의 아버지의 집이었고 나는 전에 거기에 한 번 밖에 가본 적이 없었습니다). 그리고 나는 모든 물건에 너무 압도되었고 너무 피곤해서 그냥 엎드린 채로 있었습니다. 깔개. '현실'을 마주하고 싶지 않고 스스로를 믿지 못한다고 계속 말했지만 따뜻한 집에 물이 있고 근처에 화장실이 있는 것이 안전하다고 느껴 도움이 되었습니다.

 (물리적으로) 안전하다고 느끼면 R과 함께 침대에 누워 다음 몇 시간 동안 이야기하고 넘어졌습니다. 우리는 매우 철학적이었습니다. 예술은 마법처럼 보였고 그의 벽에 있는 그림은 계시였습니다(맙소사! 사람들이 실제로 그 그림을 그렸습니다! 우리의 기쁨을 위해 지금은 거기에 걸려 있습니다!). 예술은 의미가 있었고 보기에 훌륭했습니다. 나는 미래의 여행자에게 예술을 볼 것을 권장합니다. 특히 거꾸로 된 끝없는 계단, 녹는 시계 등을 가진 사람들에게 예술을 볼 것을 권장합니다. (여행하는 동안 물리학자들이 연구하는 시간이라는 것이 나에게 훨씬 더 의미가 있었다. 비록 내가 왜 또는 어떻게 설명할 수는 없을 것 같지만.)

 이 모든 일을 하는 동안 나는 때때로 무너지고 울었습니다. 자연과 어머니 지구가 우리에게 제공하고 제공한 모든 것에 대해, 그리고 내가 그것을 당연하게 여겼던 얼마나 많은 똥에 대해. R은 그가 나를 사랑했고 내가 그를 사랑했고 그와 함께 이것을 경험하게 되어 얼마나 기뻤는지. 내가 이 땅에서 낭비한 삶, 바퀴를 돌리는 것, 어머니 지구가 나를 살아있고 강하게 유지하기 위해 열심히 일했고 할 일과 경험이 너무 많았을 때. 나는 필터도, 자존심도 없는 나 자신을 보았고 R은 아니오라고 말했습니다. 당신은 뭔가요.

 내 두뇌가 닫히지 않을 것입니다. 모든 것에 질문을 던지고 삶의 의미를 찾아보려 했지만 답이 나오지 않아 답답했다. 나는 꽤 많은 이야기를 나눴다. 나는 모든 것이 순환, 원, 자체 우주라는 것을 깨달았습니다. 우리는 정말 큰 것(태양 탐사) 또는 아주 작은 것(나노 기술)을 얻으려고 합니다. 당신이 보는 모든 것은 우리 몸의 세포와 그 세포를 구성하는 원자를 포함하는 작은 우주입니다. 나는 이것을 이해하려고 계속 노력했고 아마도 우주의 끝에 도달하고 삶의 의미를 발견할 것입니다. 그러나 그것은 단지 더 많은 우주로 이끌었습니다. 실제로 존재하는 모든 것은 우리의 지각에 의해 우리보다 몇 배나 더 크거나 작은 규모로 정의될 수 있습니다. 이것은 우리가 아는 것이 거의 없음을 알려줍니다. 배울 것이 훨씬 더 많습니다.

 나는 이것이 내 삶에 영원한 영향을 미칠 것이라고 생각합니다. 집에 돌아와서 지저분한 방을 보았을 때, 나는 내가 얼마나 많은 물건을 가지고 있고 어떻게 그것을 모두 똥처럼 취급하는지 깨달았습니다. 청소하며 하루를 보냈습니다. 인생에 대한 명확한 목표가 없으면 바퀴를 돌릴 수 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 아직도 내 인생에서 무엇을 하고 싶은지 확실히 알지 못하지만 내가 결정하지 않으면 문제가 사라지지 않을 것이라는 것을 압니다. 나는 단지 내 바퀴를 돌리고 삶을 낭비하고 공간을 차지할 것입니다. 그렇지 않으면 다른 사람이 나를 그들의 목적으로 사용할 것입니다. 나는 그런 일이 일어나도록 하는 것을 거부합니다.




 부록: 나이가 많은 사람이 처음으로 버섯을 복용할 때 더 마음이 날아갈 거라고 생각합니다. 나이든 사람은 세상과 세상이 어떻게 작동하는지, 사람들, 삶과 그 의미에 대한 자신의 생각에 대해 훨씬 더 많은 선입견을 가지고 있습니다. R은 15살 때 처음으로 버섯을 먹었습니다. 저는 26살이었습니다. 그는 좀 더 성숙해지고 더 많은 삶의 경험을 얻을 때까지 내가 가진 계시를 받지 못했습니다.

 버섯이 사람에게 미칠 수 있는 더 많은 심리적 영향에 대해 논의하고 싶거나 비슷한 경험을 공유하고 싶은 사람이 있으면 저에게 연락하십시오. 그것에 대해 이야기하고 싶습니다. 매우 매력적입니다(사용자 이름: maitai).