다음 에세이는 North Atlantic Books에서 출판한 Jessica Graham의 Good Sex: 체크아웃 없이 내리기에서 발췌한 것입니다.
그것은 문신과 포니테일을 한 18세의 초록색 Chevrolet Chevelle의 뒷좌석에서 시작되었습니다. 펜실베니아 동부의 숲에서 열린 졸업 파티에서 5월의 쌀쌀한 밤이었습니다. 내가 가장 좋아하는 플란넬 셔츠와 컷오프를 입은 나는 겨우 14살이었습니다. 나는 그날 밤 술을 마시지 않겠다고 엄마와 약속했지만, 취하지 않겠다는 약속은 하지 않았다. 담배를 피우고 선교 사업을 시작했습니다. 오늘 밤은 밤이었다. 나는 순결을 잃을 것입니다. 지옥이나 높은 물에 올 것입니다.
포니테일을 한 남자는 일년 내내 내가 좋아했고 좋은 후보처럼 보였습니다. 나는 그가 그날 밤 다른 여자를 바라보고 있다는 것을 알아차렸다. 그녀가 일찍 떠났을 때 나는 안도했고 그가 나에게 시선을 돌렸다. 그는 나에게 그와 함께 산책을 하자고 했고 그 산책은 그의 차 뒷좌석에서 끝났다. 그는 콘돔을 얻기 위해 글러브 박스에 손을 뻗기 직전에 “이거 하고 싶으세요?”라고 물었다. 그 후 친구들에게 이야기를 다시 해줄 때 “정말 하시겠습니까? 당신이 준비되지 않았다면 우리는 할 필요가 없습니다.” 나는 그가 더 사려깊게 보이길 바랐다. 돌이켜보면 그가 동의를 구한 것에 대해 감사하게 생각합니다. 그것은 내가 함께했던 몇몇 다른 남자들에게 말할 수 있는 것 이상입니다.
나는 내내 내 청록색 올스타 하이탑을 유지했습니다. 많이 아팠지만 오래 가지 못했다. 그 후 나는 그에게 그날 밤을 오랫동안 기억할 것이라고 말했다. 그는 담배에 불을 붙이고 우리가 파티로 돌아가야 한다고 말했다. 나는 한 번도 누구와도 사귀어 본 적이 없었다. 나는 키가 컸고 멀리 있는 것처럼 그날 밤을 기억합니다. 해야 한다고 생각했기 때문에 그냥 한 것입니다. 내가 실제로 참석했는지 여부는 중요하지 않았습니다. 그해 말에 나는 다시 섹스를 했다. 이번에는 포니테일을 한 스무 살짜리와 들판에서. 나는 또 취했다.
이 패턴은 포니테일을 한 나이든 남자와 항상 그런 것은 아니지만 존재감이나 친밀감이 없는 섹스, 수년 동안 계속되었습니다. 항상 남자와 함께하는 것은 아닙니다. 그대로 남아있는 것은 성적 경험에 대해 진정으로 의식하지 못하는 나의 무능력이었습니다. 술에 취하지도 만취하지도 않았는데 어떤 식으로든 체크아웃을 당했다. 나는 연인의 눈을 쳐다보지 않았다. 나는 절정에 이르는 환상이 필요한 내 자신의 마음에 길을 잃었습니다. 나는 융합이나 성스러운 느낌을 느끼지 않았다. 섹스는 체크 아웃과 하차에 관한 것이었습니다.
20대 후반이 되자 이러한 패턴이 나를 사상 최저 수준으로 몰아넣었습니다. 나는 열두 살 때부터 술을 마셨고 힘든 시기를 이겨내기 위해 여전히 마약과 술에 의존했습니다. 나의 관계 패턴은 언어적, 정서적 학대를 가하는 파트너에게 나를 이끌었지만 떠날 수 없었습니다. 나는 내 삶을 끝내는 것에 대해 생각하기 시작했다. 나는 하루 종일 나를 데려갈 위기 센터를 찾기 위해 헐리우드를 돌아다녔습니다. 그날은 모닝콜이었다. 변화를 주어야 할 때였습니다.
나는 술을 끊고 1년 동안 독신 생활을 하고 관계가 없는 것으로 시작했습니다. 기존 패턴을 깨고 새로운 패턴을 만들고 싶었습니다. 오래된 패턴을 정리하면 새로운 생활 방식을 위한 공간이 생깁니다. 그 어떤 것보다 내 인생을 바꾼 새로운 패턴은 매일의 명상 수련이었다.
일어나 다
술에 취한 지 1년이 조금 넘은 후 친절하고 사랑스러운 남자와 사귀기 시작했습니다. 그것은 내가 처음으로 진정으로 건강한 관계를 맺은 것이었고 완전히 새로운 종류의 낭만적 인 파트너십을 가질 준비가되었습니다. 나는 여전히 어떤 면에서 성적으로 폐쇄적이었지만, 우리가 한 섹스는 그 시점까지 내가 가진 것 중 가장 의식적이고 마음을 다잡는 것이었다. 그 관계는 장기적으로 효과가 없었지만, 그것은 나에게 중요한 관계였고, 나는 그가 명상에 대해 진지하게 생각하도록 영감을 주었다고 믿습니다.
우리 관계 초기에 새 남자친구는 그의 집에서 명상 그룹을 주최하기 시작했습니다. 선생님인 Michael W. Taft가 저를 “닭”이라고 비난할 때까지 저는 실제로 그것을 시도했습니다. 나의 첫 명상 세션에서 나는 내 생각이 미쳐버릴 때에도 내 생각과 분리를 유지할 수 있다는 것을 알았다. 그날 나는 내가 얻고자 하는 직업에 대한 불안으로 가득 차 있었다. 명상하는 동안 나는 그 불안한 생각이 오고 가는 것을 보았습니다. 나는 원숭이 마음 속에 갇혀 있기보다는 그들에게 목격자였다. 이것은 나를 위한 계시였습니다.
나는 명상 수련에 뛰어들었고, 그래서 내 세계를 뒤흔든 일련의 각성이 시작되었습니다. 내 연습은 내가 내 생각이나 감정이 아니라는 것을 보여주었습니다. 나는 영적인 교사들이 “당신은 당신의 마음이 아니다”라고 말하는 것을 들었고, 이제 나는 그것이 사실임을 알았습니다. 이 통찰을 통해 나는 내가 무엇인지에 대한 야생의 신비를 탐구할 수 있었습니다. 나는 모든 것이 얼마나 상호 연결되어 있는지 깨닫기 시작했습니다. 더 이상 분리의 환상이 없었습니다. 예전처럼 나 자신을 단단하고 고정된 존재로 생각하기가 어려워졌다. 내가 아니라 무한한 자아를 구성하는 끊임없는 경험의 흐름이 있었다. 나는 삶과 사랑에 빠졌습니다. 작은 것 하나하나가 평범해 보였습니다. 나는 명상에서 절대적인 사랑에 대한 특히 강렬한 경험을 한 후 내가 어떻게 전적인 사랑과 숭배로 물병을 껴안았는지 사람들에게 말할 때 웃습니다.
초기 연습에서 나는 이러한 “최고의 경험”을 많이 했습니다. 그들 중 일부는 행복한 집중의 깊은 상태였고 일부는 60년대 스타일의 산 여행으로 가득 차 있었습니다. 이러한 피크 상태 중 일부는 깊은 통찰력과 결합되었지만, 다른 일부는 내 연습의 강도와 내 개인 기록으로 인한 것입니다(모든 사람에게 필요한 것은 아닙니다). 이러한 상태 중 일부는 신이 났고 일부는 끔찍했습니다. 내가 몇 년 동안 억눌린 감정을 처리하기 시작하면서 잠재 의식은 나를 위해 몇 가지 무서운 표시를했습니다. 하지만 좋은 것도 얻었습니다. 화려한 경험은 명상을 계속하도록 동기를 부여하는 데 도움이 되었지만 결국에는 속도가 느려졌습니다. 연습이 더 차분하고 기초적인 톤으로 바뀌면서 열심히 노력한 결과가 보이기 시작했습니다. 가족, 친구, 파트너와의 관계가 바뀌기 시작했습니다. 가장 중요한 것은 내 앞에 분명한 선택이 있기 시작했다는 것입니다. 고통을 겪고 싶었습니까, 아니면 다른 길을 택했습니까?
명상 수련을 시작한 지 약 1년쯤 되었을 때, 아버지는 매우 아팠습니다. 그는 알코올 중독자였고 암에 걸렸을 때 술과 담배를 끊을 수 없었습니다. 그는 낭비했다. 그와 나는 매우 깊지만 복잡하고 도전적인 관계였습니다. 우리는 외모와 행동이 너무 비슷하기 때문에 종종 “쌍둥이 불꽃”이라고 불 렸습니다. 그는 내 가장 친한 친구 중 한 명이었고, 그것은 훌륭했지만 내가 열네 살 때 술을 마시는 친구가 되었다는 의미이기도 했습니다. 같이 여행도 가고, 함께 밤하늘도 보고, 술도 마시고, 차에 앉아 롤링스톤즈, 이글스, 레드제플린을 함께 들었다.
나이가 들어감에 따라 더 책임감을 가지려고 노력했습니다. 술을 덜 마시고 일에 더 많은 시간을 보내고 노는 시간을 줄이려고 노력했습니다. 이로 인해 나는 아버지와 멀어졌습니다. 그가 술에 취했을 때 나는 더 이상 그의 주위에 있고 싶지 않았다. 나는 그의 알코올 중독이 당혹스럽고 우울하다는 것을 알았다. 그러나 우리의 특별한 연결은 결코 시들지 않았습니다. 몇 년 동안 로스앤젤레스에 살았던 어느 날 밤, 나는 내가 빌린 불분명한 영화를 보고 있었습니다. 크레딧이 올라가기 시작했을 때, 아버지는 필라델피아에서 저에게 전화를 걸어 제가 봐야 한다고 생각하는 이 영화에 대해 말씀해 주셨습니다. 내가 방금 끝낸 것과 같은 것이었다. 그런 동시성은 우리에게 흔한 일이었습니다.
병의 어느 시점에서 그가 낫지 않을 것이 분명해졌습니다. 처음에는 편도 표를 사서 그가 죽을 때까지 그와 함께 있기가 두려웠습니다. 그러나 결국 나는 내가 가야 한다는 것을 알았다. 내 연습으로 무장하여 나는 그와 나 자신에 대한 사랑과 연민과 수용으로 그의 생애의 마지막 한 달 동안 그의 옆에 앉았습니다. 나는 그의 약을 투여했고, 마지막에는 기저귀까지 갈아주었다. 나는 그의 알코올 중독에 대해 더 이상 그를 판단하지 않았다. 젠장, 그가 나에게 요청할 때 나는 그의 공급 튜브에 맥주를 넣었다. 그가 죽기 하루 전, 그는 너무 저체중이어서 내가 그를 아기처럼 내 팔에 안을 수 있었습니다. 그 마지막 날과 저녁에 나는 그의 몸을 씻고, 내가 아직 말하지 않은 모든 것을 그에게 속삭이고, 그의 얼굴을 묵상하고, 기절할 때까지 그의 심장 박동에 귀를 기울였다. 엄마, 누나, 고양이, 개와 함께 나는 그의 침대 옆에 서서 그가 숨을 거두고 있었습니다. 나는 그의 연약하고 부러진 몸이 마침내 풀어지는 동안 그의 양말 발을 붙들었습니다.
나의 명상 연습이 없었다면 그 경험은 많이 달라졌을 것입니다. 나는 분노와 원망과 슬픔으로 가득 차서 내가 한 치료를 제공할 수 없었을 것입니다. 그 1년 동안의 명상은 다른 어떤 것도 할 수 없는 방식으로 아버지의 죽음에 대해 나를 치유하고 준비시켰습니다.
아버지가 돌아가신 지 얼마 되지 않아 명상 선생님 중 한 분이 나에게 명상을 가르치자고 제안했습니다. 곧 나는 그룹과 개인에게 내 경험을 나누었습니다. 처음에는 생각과 감정을 목격하는 법을 배우는 데 중점을 두고 마음챙김을 주로 가르쳤습니다. 그런 종류의 기술이 내 인생을 바꿨고 좋은 말을 전하고 싶었습니다. 나는 새로운 소명을 찾았지만, 내 영적인 삶과 성생활을 통합하는 것에 관해서는 여전히 배울 것이 많았다.
나의 영적 성장은 이륙했지만, 나는 아직 나의 성생활에 대해 냉정하게 살펴보지 못했습니다. 섹스하는 동안 나는 여전히 내 몸과 단절되었다. 나는 여전히 파트너와 완전히 연결하지 못했습니다. 나는 섹스를 즐겼지만 표면만 긁어모았다. 나는 좋은 섹스가 무엇인지 전혀 몰랐다. 좋은 섹스는 달콤한 기쁨의 모든 한 방울에 완전히 참석하도록 초대합니다.
나는 부분적으로만 나 자신을 위해 참석했기 때문에 파트너를 위해 부분적으로만 참석했습니다. 나는 내 감정적, 영적 진화와 일치하는 사람들을 끌어들이는 경향이 있었습니다. 내 파트너 중 아주 소수만이 섹스 중 사라지자고 나에게 전화를 걸었다. 그러나 나의 명상 수행은 나의 실종에 대해 경고했습니다. 형식적 명상으로 매일 내 생각과 감정을 관찰하는 것은 숨겨져 있던 나의 일부를 드러내는 것이었습니다.
내 안에 잠에서 깨어난 여자가 있었다. 그녀는 새로운 종류의 섹스, 열정, 즐거움을 원했습니다. 그녀는 자신의 섹슈얼리티와 그 너머를 탐험하고 싶었습니다. 그녀는 연인이 그녀와 진정으로 하나가 되는 것을 느끼고 싶었습니다. 내가 다른 지역에서 깨달은 것은 내 성생활에 스며들지 않을 수 없었다. 나는 더 많은 것을 원했다. 나의 진정한 섹슈얼리티가 폭발하고 있었다.
이 무렵 David Schnarch 박사의 열정적인 결혼을 읽었습니다. 절정에 이르렀을 때 파트너의 눈을 바라보는 그의 글에 감명을 받았습니다.1 처음에는 안 된다고 생각했습니다. 절대 일어나지 않을 것입니다. 그 취약한 순간에 보고, 보여진다는 생각이 내 피부를 기어오르게 했다. 그러나 나는 내 섹슈얼리티가 빛날 수 있도록 최선을 다했고 섹스 중에 파트너를 천천히 들여다보기 시작했습니다. 아직 아이컨택은 없었지만 나에게는 진전이었다.
좋은 섹스에 대한 욕망에서 실제로 좋은 섹스를 하는 데에는 시간이 걸렸습니다. 나는 오랜 습관을 통해 일해야 했다. 그리고 또 다른 문제가 있었습니다. 나는 마음챙김 섹스를 하고 싶어하는 파트너가 없었습니다. 내가 왜? 그때까지 마음챙김 섹스에 대한 생각은 저를 두렵게 했습니다. 그래서 참아야 했습니다. 새로운 종류의 섹스를 할 준비가 되었지만 다음 단계를 함께 할 도구나 파트너가 없다는 것은 실망스러웠습니다. 운 좋게도, 나의 명상 연습은 내가 너무 많이 고통받지 않고 회색 영역에서 어울리는 데 도움이되었습니다.
나는 섹스 테라피스트를 만나기 시작했고, 그는 파트너 없이 성적으로 치유하고 꽃을 피우는 방법을 찾도록 나를 초대했습니다. 제게는 너무나 소중한 조언이었습니다. 나는 혼자서 마음챙김 섹스를 시작할 수 있었다. 나는 성에 대해 더 많이 읽기 시작했다. 지침서, 에로틱 소설, 개인 에세이. 나는 파트너가 새로운 연애 방식을 시도하고 싶어하지 않을 때 느꼈던 거부감과 실망감에 대해 묵상했습니다. 섹시한 속옷과 빨간 립스틱을 사서 나 자신을 유혹하는 시간을 보냈다. 나는 자위에 마음챙김을 가져왔고, 새로운 종류의 쾌락을 탐구하고 발견했습니다. 나는 성적 트라우마와 부정적인 성적 신념에 대해 많은 작업을 했다. 나는 또한 글쓰기, 그림, 춤, 연기와 같은 창의적인 삶에 뛰어들었습니다. 나는 성적인 에너지와 창조적인 에너지가 같은 것이고 다른 쪽을 향상시키고 영감을 줄 수 있다는 것을 발견했습니다. 요컨대, 나는 성적 각성을 우선 순위에 두었습니다.
저는 제 경험과 제 친구, 학생들의 경험을 바탕으로 여러분의 삶의 한 영역에 관심을 집중할 때 그것이 바뀔 것이라는 것을 배우기 위해 왔습니다. 나의 성적 취향도 예외는 아니었다. 진부하게 들릴지 모르지만, 내 성 혁명의 첫 물결에서 나는 빛을 발했다. 친구들이 무슨 일이냐고 물었고, 수업도 많아졌고, 저는 더 장난스럽고 가벼워졌습니다. 나는 그 어느 때보다 더 많은 에너지에 접근할 수 있었다.
우리가 사랑을 나누면서 처음으로 연인의 눈을 바라보는 순간은 두렵고 설렜다. 말 그대로 새로운 첫 경험이었다. 마돈나의 ‘Like the Virgin’이 떠오릅니다. 한 번도 느껴보지 못한 솔직함과 개방감이 있었다. 당연히 그래야 하는 것도 당연했다. 나는 섹스를 하는 동안 심오한 영적 경험을 하기 시작했습니다. 나는 실제로 파트너와 “하나가 되는” 것이었습니다. 우리는 이전에 누구와도 가본 적이 없는 방식으로 연결되어 있었습니다. 그리고 재미있었어요! 섹스는 영적 놀이터이자 성인 놀이터가 되었습니다. 나는 나를 흥분시키는 일에 더 많은 유연성을 갖기 시작했습니다. 새로운 즐거움과 환상을 발견했습니다. 그것은 내가 결코 알지 못했던 행동의 명상이었다. 그 결과 창작 활동도 확장되기 시작했습니다. 글 을 쓰고, 연기하고, 그리고, 노는 데 더 많은 에너지가 있다는 것을 알게 되었습니다.
나의 관계도 유익했다. 나는 더 이상 파트너에게 숨기지 않았습니다. 나는 존재했고, 취약했고, 개방적이었다. 몸이 엄청나게 예민해졌습니다. 나도 몰랐던 것들이 존재함을 느낄 수 있었다. 내 몸과의 더 큰 연결로 나는 훨씬 더 깊은 수준에서 파트너와 연결되었습니다.
다른 사람과 공유할 수 있는 것은 계속해서 저를 놀라게 하고 기쁘게 합니다. 이제 나는 나 자신의 중요한 측면에서 단절되지 않았으므로 파트너에게 더 많은 것을 제공할 수 있습니다. 또한 교사로서 더 많은 것을 제공할 수 있습니다. 교사가 된다는 것은 계속해서 성장하려는 의지의 본보기를 의미합니다. 만약 내가 내 섹슈얼리티를 탐구하지 않고 방치한다면, 나는 교사로서 봉사하는 나의 능력을 제한할 것입니다.
저는 2009년부터 가르치고 있습니다. 일주일에 한 번 로스앤젤레스에서 소규모 그룹을 진행하는 것으로 시작하여 Eastside Mindfulness Collective라는 번성하는 커뮤니티로 성장했습니다. 여러 교사가 매주 온라인 및 대면 수업을 이끌고 워크숍과 이벤트를 개최합니다. 마음챙김과 탐구 기법을 통해 매일의 각성을 가르칩니다. 나는 인간이 되는 것에 대해 생생하고 현실적인 이야기를 합니다. 수업과 워크샵 외에도 개인, 커플 및 가족에게 개인 세션을 제공합니다. 저는 또한 로스앤젤레스 지역과 그 밖의 지역에서 다른 조직과 특별 행사를 가르칩니다. 최근 몇 년 동안 나는 마음챙김 섹스에 대한 작업을 포함하도록 가르침을 확장했습니다. 나는 내 작업의 이 영역을 깊이 사랑합니다. 누군가가 성적으로 깨어나는 것을 보는 것은 정말 즐거운 경험입니다.
섹스는 인간의 큰 부분이지만 영적 수행과 각성에 대한 논의에서 종종 무시됩니다. 이것이 내가 내 경험을 사용하여 다른 사람들을 돕는 데 집중한 이유입니다. 완전히 깨어나려면 성생활을 포함하여 삶의 모든 부분에 각성을 불러일으키는 것이 필요합니다.
“나이가 들면 섹스가 이상해집니다.”라고 말한 또 다른 치료사가 있었습니다. 그는 오랜 명상 수행자이자 매우 깨어 있는 사람이었습니다. 나는 그가 말한 대로 섹스에 마음챙김을 계속 가져오면 더 깊고 신비로운 층에 접근하게 된다는 의미로 받아들였습니다. 세월이 흐르면서 내 섹슈얼리티는 변했고 또 변했고 또 변했다. 때로는 기분 좋은 방식으로 이상해집니다. 개방적이고 수용적으로 섹스를 맞이할 때 가능성은 무한합니다.
공동 나머지 은밀한 세부 사항에 대해서는 다루지 않겠지만 가장 중요한 세부 사항은 공유하겠습니다. 저는 섹스 캐패이드의 모든 순간에 참석했습니다. 나는 모든 것을 느꼈고 내 파트너도 마찬가지였습니다.
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